Это тип, помешанный на лайфхаках. Вы встречали таких — у него телефон на две симки и еще одна трубка, чтобы экономить на звонках трем основным операторам — сосчитать, во сколько суммарно ему обошлась эта псевдополезная затея, дилер не может. Это он десять лет вот этими руками строит дачу из ДСП, глины и липового меда, вместо того, чтобы выучиться и найти нормальную работу и заплатить строителям. Этому типу критически важно чувствовать, что у него все схвачено, что он извернулся и нашел выгодное решение, свидетельствующее о его сообразительности. Женщины таких презирают, но иногда жалеют. Дабл-комбо дилер обречен прожить жизнь в паутине успокаивающего самообмана, лишь смутно ощущая, что он все годы искал в луже рубль и никогда не видел неба.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: почитайте биографии тех, кто с умом воспользовался благоприятными обстоятельствами, вместо того чтобы пытаться надуть злодейку-судьбу. Перестаньте подсчитывать ежемесячные расходы. Повышайте квалификацию по основному виду вашей деятельности вместо просмотра очередного пособия по DIY.

Художественный нытик обладает определенной привлекательностью из-за хорошего слога и чувства юмора, с которым он преподносит свои страдания. Часто нытики — женщины, часто весьма приятной наружности. Театральные жалобы на собственную неуклюжесть, невезучесть и туповатость призваны скрыть гиперрационального и уверенного в себе эмоционального хищника, который питается вниманием. Многие художественные нытики обладают культовым статусом в тусовке, и их партнер на седьмом небе от счастья, что ему удалось заполучить такую популярную личность. Но долго жить с ней оказывается далеко не так интересно, как представлялось жертве изначально.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: спросите себя, для чего вы ноете. Поищите в себе таланты, которые привлекут к вам внимание людей и не будут укреплять ваш имидж взбалмошной сиротки — он хорош в юности, но для взрослого человека позорен.

Латентный креатор — человек, который молится на художественные приемы в искусстве, литературе, обожает экспериментальный театр, не пропускает ни одного фестиваля, выдумывает оригинальные хэштеги и тратит годовые бонусы на курс «Создай великий роман за 40 дней». Должность латентного креатора далека от творчества, он хороший организатор и способен добиться карьерных высот за счет энергичности и эмпатии — но скорее всего, на полдороги к теплому креслу его переклинит и он уедет в ашрам, чтобы изучать там пустотность и плетение из лозы. Творческие потуги его вторичны и получают вежливый прием только потому, что у латентного креатора много друзей. В худшем случае он с горящими глазами заявляется в школу журналистики со словами «я всегда мечтал(а) писать, перо — это мое призвание, жизнь — моя муза» и вскоре пополняет штат отдела культуры одного из тысяч безликих изданий, редактору которого уже тридцать лет как все равно.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: прежде чем представлять свои творения на суд общественности (выкладывать в публичный доступ, дарить родственникам), поработайте над собой лет пять-десять, и пускай вас оценивают независимые авторитеты. Творчество — это не счастливый поток нефильтрованного самовыражения, а такой же труд, как и все остальные ремесла.

Футурист живет завтрашним днем, когда он:

— сбросит восемь кило

— сдаст на права и купит машину

— найдет ту самую

— получит заслуженное повышение

— каким-то образом окажется в теплой стране в собственном доме, окруженный подлизывающимися домочадцами и соседями, скрипящими зубами от зависти.

Футурист не понимает, что будущее давно наступило, что оно наступает каждый день и бывает светлым ровно настолько, насколько человек приложил к нему умственные усилия. Скорее всего, в школе футурист был отличником, в вузе наука давалась ему играючи и горизонты сияли, а потом что-то сломалось, и глупые троечники из неблагополучных семей начали обходить его во всем. Представитель этого типа не хочет осознать, что его отставание неслучайно, и продолжает ждать у моря погоды. Природный быстрый ум разнежил его, воспитал в нем лень и высокомерие по отношению к неканоническим способам достижения целей, а высокая самооценка не позволяет ему увидеть вещи в истинном свете. Эскапизм футуриста может проявляться по-разному, от длинной жизни за чтением пятисотого тома приключений попаданцев, до болезненного прозрения, ненависти к «неправильному» миру и суицидальных тенденций.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: заведите блокнот для записи целей. Разбейте каждую большую цель на маленькие задачи, потом на микроскопические задания типа «до завтрака присесть 20 раз». Умерьте перфекционизм — если вы мечтаете о скоростном катере, заведите для начала простейшую резиновую моторку и научитесь с ней управляться. Начните тренировки воли с того, что приносит вам удовольствие. Вылезайте из скорлупы и присоединяйтесь к группам, с их поддержкой все получается легче.

Смиренный вырос в неполной, малообеспеченной или неблагополучной семье, на периферии социальной жизни. В детстве он мечтал о подвигах и принцессах, но уже к старшим классам серый мир победил: смиренный начал готовиться к поступлению в самый слабый вуз с минимальным конкурсом, личную жизнь он строит по принципу «человек обращает на меня внимание — спасибо, это так себе партия — но ведь и я замухрышка». Смиренный страдает патологическим отсутствием амбиций. Этот тип старательно тянет лямку в тех рамках, которые ему отвела жизнь, он добросовестный исполнитель и верный друг. Но с годами смиренный накапливает усталость и безнадегу, осознает себя запутавшимся в паутине ежедневной борьбы за минимальный физический и психологический комфорт, пока одноклассники живут по полгода в Таиланде и в свободное от творчества время занимаются волонтерством. Дальше смиренный либо ударяется в религию, либо начинает пить, либо превращается в желчного пациента, критикующего все и вся.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: возьмите лист бумаги и разделите свою жизнь на две части — слева то, что вы бы хотели оставить, справа то, что хотите изменить. Возьмите второй лист и выпишите свои ежедневные занятия — слева те, которые служат вашим желаниям, справа те, которые для вас стали автоматической рутиной. Подумайте над этими списками. Почитайте о людях, которые в 40 были никем, а в 50 становились миллионерами и кумирами. Поздно дерзать только тогда, когда вас несут в крематорий.

Это человек, добровольно взваливший на себя все тяготы этого мира и взамен получивший зачатки паранойи и обсессивно-компульсивного расстройства. Гиперответственный уже в двенадцать лет понял, что должен выкладываться по максимуму, и вопрос, зачем это делать, обошел его стороной. Этот тип обожает самообразование, просьба дать списать тест приводит его в ужас — списавшему же будет в итоге хуже, а виноват окажется тот, кто позволил! Гиперответственный служит старостой, на работе остается вечным замначотдела, который делает всю работу, а на повышение идет только тогда, когда больше двигать некого — трудяге не хватает фантазии и куража, свойственного настоящим лидерам. Недалекие знакомые считают гипероветственного сухарем, но в его груди бьется сердце романтика: построив все и всех, оторвавшись от калькулятора, он вздыхает о личностях, внешность которых принято характеризовать как «смазливая». Естественно, без взаимности, ведь красавчики считают их слишком серьезными, да и за собой гиперответственные могли бы следить получше вместо ночных бдений в офисе.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: спросите себя, ради чего вы надрываетесь. Задумайтесь, полюбили бы вы себя, если бы были тем самым красавчиком? За что? Сформулируйте иные свои ценности, кроме долга и амурных пристрастий. Начните развивать свою личность не ради повышения квалификации, а ради удовольствия от знаний и умений.

Акцептора родители выращивают как элитный овощ: внушают, что все будут его хотеть, и остается лишь выбрать. К этому типу относится множество девушек, которые делают ставку на внешность. Другие варианты воспитания акцептора — умник («да с тремя поколениями академиков тебя везде с руками оторвут»), богач («главную проблему существования мы уже решили за тебя, сынок»), велфэрщик («запомни, это наши налоги, государство нам обязано, из него только надо выбить»). Это за акцептора вам стыдно, когда он кричит водителю маршрутки на конечной «езжай уже, я кому деньги плачу!». Это он химичит с налогами, а потом возмущается платной медициной. Акцептор занимает пассивно-агрессивную позицию по отношению к жизни, не желая ничего отдавать, пока его не осыплют розами и золотыми дукатами. Поскольку такое происходит далеко не всегда, акцептор большую часть жизни проводит в качестве озлобленного рвача, не знающего душевного покоя, при том, что в душе он совершенно не агрессор.

Что делать, если вы узнали себя в этом типе: попробуйте делать что-то общественно полезное своими руками и головой просто так, ради удовольствия. Вглядывайтесь на улице в других, пытайтесь угадать — в чем талант этого человека, чем он лучше меня? Начните с благотворительности в адрес приятных субъектов: сбор средств для больных детей или бездомных щенков. Постепенно переходите к контактной помощи менее приятным категориям — беженцам, детдомовцам, одиноким пожилым людям. Вы удивитесь, но вам не хватало именно этого: отдавать и утешать окажется намного приятнее, чем брать и требовать. Именно ощущение нужности позволит вам крепко спать по ночам — теперь, может, впервые в жизни, вы действительно ценны.

http://mtrpl.ru/threat