Бессмертные перлы великой Ф.Раневской

 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин***
Такая задница называется "жопа-игрунья".***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”Не задумываясь она ответила: ”Седые!”***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)***
Критикессы - амазонки в климаксе.***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. 
О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.***
Я себя чувствую, но плохо.***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.





О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: ”Умерла от отвращения”.***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.***
Я - выкидыш Станиславского.***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.




О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.***
Спутник славы - одиночество.***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная ”скупость” - ибо в бедность никто не верит.***
Одиночество как состояние не поддается лечению.***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.


На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.***
Понятна мысль моя неглубокая?***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, чтона пианино я оставила все билеты.***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работалаФаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко небезоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меняощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!