Химия нации
После того, как министр иностранных дел Климкин вручил генсеку ООН вышиванку в красивой упаковке из оберточного картона, Украина вышла на новый уровень в мировой политике. Саммит «Большой двадцатки» в Гамбурге – это все ерунда. В мире появился новый лидер, который уверенно заявил о себе. Теперь Китай и США остались далеко позади Украины. Конечно, генсеку вручали и более экзотические подарки.
К примеру, начленник, носить который принято у развитых племен Африки. Но, согласитесь, вышиванка, в которой зашифрован геном самой древней нации в мире, – это гораздо круче начленника. Тем более в члены НАТО мы уже не рвемся. Хватит. Все надо делать последовательно. Сначала разрабатываем поэтапный план вступления, так называемую «дорожную карту». Шаг, который не имеет аналогов. Хотя Виктор Андреевич Ющенко тоже разрабатывал план действий по «набуттю членства». Но где сейчас Ющенко? То-то же. Короче, к 2020 году должны управиться. Будем отражать совместно с Альянсом кибернетические атаки, строить психиатрические больницы для реабилитации героев АТО, развивать стандарты питания и так далее.
Одновременно растет экономическая мощь нации. Об этом свидетельствует как значительно округлившееся лицо премьера Гройсмана, так и очередной рекорд великого европейского города Тернополя. Планируется сварить больше всего ухи в мире. В сверхсовременном ангаре изготовлен котел емкостью в три тысячи литров, в котором и планируют сварить уху. Также туда добавят лесных грибов. После того, как патриоты поедят ухи с грибочками, откроются новые, совершенно сенсационные перспективы для развития нации.
Ребята, меня распирает гордость от невиданных достижений европейского государства. Кремлевская пропаганда постоянно талдычит про «раздел Украины в ходе переговоров между Трампом и Путиным», о какой-то «химии, которая возникла между двумя мировыми лидерами». Все это ложь! Какая химия? Вот юшка на грибах и последующие спецэффекты – это да, настоящая химия.
Теперь о финале политического сезона. Спикер Парубий прав: нельзя закрывать заседания Рады на каникулы. Надо разбежаться, но так хитро, чтобы неожиданно собраться в любой момент по свистку секретариата ВР. Так получилось, что у сверхдержавы под конец сессии накопилось много работы. Во-первых, надо срочно, буквально кровь из носа, посадить шесть депутатов-коррупционеров. Это, между прочим, мировой рекорд по борьбе с коррупцией среди парламентариев. Ни в одной стране мира, даже в Гондурасе, с которым мы боремся за пальму первенства (не важно в чем, главное – пальма), одновременно не сажали столько законодателей сразу. Важная задача? Да. Соответствует она статусу новой мировой сверхдержавы? Безусловно.
Во-вторых, Рада должна неотложно принять закон о колонизации Марса в ответ на агрессию России на Донбассе. Пока проект еще отрабатывается еврооптимистами, и, судя по всему, они не успевают. Лещенко, падло, обкурился и пишет в «Фейсбуке» всякие идиотские посты. Типа: «Сижу я на кухне, в «Ю-тюбе» играет моя жена Настя. Тут входит Настя и спрашивает: «А кто это там, б…ть, играет?». А я такой: «Да это же ты!!!». Честное слово, так и было!». Вот это, ребята, настоящая химия. Тут Тиллерсон по Киеву рыскает, а Сырожа накуренный сидит. Если не верите, посмотрите «Фейсбук» Лещенко. Честное слово, так и было. Поэтому на Марс мы пока не полетим.
В-третьих, закон об образовании надо принять. Давно назрела реформа советской системы обучения в школах. Теперь главные предметы не физика, литература и та же химия, а украинский язык и новейшая история самой великой нации в мире. Пора, наконец, сказать детям правду: не было никаких неандертальцев, придуманных в Кремле. И Великой Отечественной войны не было. Были древние протоукры, которые построили Атлантиду, а потом все на хер смыло. Это азы обучения юного, фактически подрастающего поколения. А с химией пытливые умы сами познакомятся. Благо есть «Гугл», и стоит только набрать в поисковике «соли», как сразу вывалится куча интересных и относительно недорогих вариантов. Опять же эфедрин, грибы, юшка из Тернополя. Есть все условия для закрепления полученных знаний. Остается только закон проголосовать.
В-четвертых: пенсионная реформа. Правительство Гройсмана под мудрым руководством президента и партии «Солидарность» делает все возможное для обеспечения достойного перехода украинских пенсионеров в мир иной. Они повышают пенсию с осени на три евро и фактически ликвидируют устаревший Пенсионный фонд. Теперь все свободны в выборе способов достойно свести счеты с жизнью. Победа? Вне всякого сомнения.
И, наконец, в-пятых: за предстоящие четыре дня парламент должен не только посадить часть своих членов, которые организовали преступную банду во главе с Розенблатом. Надо срочно, практически мгновенно устранить вопиющую несправедливость в отношении так называемых «негосударственных общественных организаций». Имеются в виду институты так называемого гражданского общества, которые безвозмездно, на деньги иностранных государств, борются с такими уродливыми явлениями, как коррупция и гомофобия. К сожалению, депутаты погорячились и приняли правки в закон, обязывающие активистов-антикоррупционеров декларировать деньги, полученные от бескорыстных посольств и фондов. Подонки, не правда ли? Гарант нации услышал истошный визг волонтеров и людей с чистыми руками и наложил то, что он накладывает в подобных случаях. Вето. Предложил Раде исправиться и освободить бедолаг от ига в виде декларирования мизерных доходов. Достойная задача для сверхдержавы? Безусловно.
Поэтому вышиванка, врученная Климкиным генсеку ООН, символизирует абсолютно новый, заключительный этап в новейшей истории Украины. Хочется три раза крикнуть «СУГС».
Александр Зубченко
К примеру, начленник, носить который принято у развитых племен Африки. Но, согласитесь, вышиванка, в которой зашифрован геном самой древней нации в мире, – это гораздо круче начленника. Тем более в члены НАТО мы уже не рвемся. Хватит. Все надо делать последовательно. Сначала разрабатываем поэтапный план вступления, так называемую «дорожную карту». Шаг, который не имеет аналогов. Хотя Виктор Андреевич Ющенко тоже разрабатывал план действий по «набуттю членства». Но где сейчас Ющенко? То-то же. Короче, к 2020 году должны управиться. Будем отражать совместно с Альянсом кибернетические атаки, строить психиатрические больницы для реабилитации героев АТО, развивать стандарты питания и так далее.
Одновременно растет экономическая мощь нации. Об этом свидетельствует как значительно округлившееся лицо премьера Гройсмана, так и очередной рекорд великого европейского города Тернополя. Планируется сварить больше всего ухи в мире. В сверхсовременном ангаре изготовлен котел емкостью в три тысячи литров, в котором и планируют сварить уху. Также туда добавят лесных грибов. После того, как патриоты поедят ухи с грибочками, откроются новые, совершенно сенсационные перспективы для развития нации.
Ребята, меня распирает гордость от невиданных достижений европейского государства. Кремлевская пропаганда постоянно талдычит про «раздел Украины в ходе переговоров между Трампом и Путиным», о какой-то «химии, которая возникла между двумя мировыми лидерами». Все это ложь! Какая химия? Вот юшка на грибах и последующие спецэффекты – это да, настоящая химия.
Теперь о финале политического сезона. Спикер Парубий прав: нельзя закрывать заседания Рады на каникулы. Надо разбежаться, но так хитро, чтобы неожиданно собраться в любой момент по свистку секретариата ВР. Так получилось, что у сверхдержавы под конец сессии накопилось много работы. Во-первых, надо срочно, буквально кровь из носа, посадить шесть депутатов-коррупционеров. Это, между прочим, мировой рекорд по борьбе с коррупцией среди парламентариев. Ни в одной стране мира, даже в Гондурасе, с которым мы боремся за пальму первенства (не важно в чем, главное – пальма), одновременно не сажали столько законодателей сразу. Важная задача? Да. Соответствует она статусу новой мировой сверхдержавы? Безусловно.
Во-вторых, Рада должна неотложно принять закон о колонизации Марса в ответ на агрессию России на Донбассе. Пока проект еще отрабатывается еврооптимистами, и, судя по всему, они не успевают. Лещенко, падло, обкурился и пишет в «Фейсбуке» всякие идиотские посты. Типа: «Сижу я на кухне, в «Ю-тюбе» играет моя жена Настя. Тут входит Настя и спрашивает: «А кто это там, б…ть, играет?». А я такой: «Да это же ты!!!». Честное слово, так и было!». Вот это, ребята, настоящая химия. Тут Тиллерсон по Киеву рыскает, а Сырожа накуренный сидит. Если не верите, посмотрите «Фейсбук» Лещенко. Честное слово, так и было. Поэтому на Марс мы пока не полетим.
В-третьих, закон об образовании надо принять. Давно назрела реформа советской системы обучения в школах. Теперь главные предметы не физика, литература и та же химия, а украинский язык и новейшая история самой великой нации в мире. Пора, наконец, сказать детям правду: не было никаких неандертальцев, придуманных в Кремле. И Великой Отечественной войны не было. Были древние протоукры, которые построили Атлантиду, а потом все на хер смыло. Это азы обучения юного, фактически подрастающего поколения. А с химией пытливые умы сами познакомятся. Благо есть «Гугл», и стоит только набрать в поисковике «соли», как сразу вывалится куча интересных и относительно недорогих вариантов. Опять же эфедрин, грибы, юшка из Тернополя. Есть все условия для закрепления полученных знаний. Остается только закон проголосовать.
В-четвертых: пенсионная реформа. Правительство Гройсмана под мудрым руководством президента и партии «Солидарность» делает все возможное для обеспечения достойного перехода украинских пенсионеров в мир иной. Они повышают пенсию с осени на три евро и фактически ликвидируют устаревший Пенсионный фонд. Теперь все свободны в выборе способов достойно свести счеты с жизнью. Победа? Вне всякого сомнения.
И, наконец, в-пятых: за предстоящие четыре дня парламент должен не только посадить часть своих членов, которые организовали преступную банду во главе с Розенблатом. Надо срочно, практически мгновенно устранить вопиющую несправедливость в отношении так называемых «негосударственных общественных организаций». Имеются в виду институты так называемого гражданского общества, которые безвозмездно, на деньги иностранных государств, борются с такими уродливыми явлениями, как коррупция и гомофобия. К сожалению, депутаты погорячились и приняли правки в закон, обязывающие активистов-антикоррупционеров декларировать деньги, полученные от бескорыстных посольств и фондов. Подонки, не правда ли? Гарант нации услышал истошный визг волонтеров и людей с чистыми руками и наложил то, что он накладывает в подобных случаях. Вето. Предложил Раде исправиться и освободить бедолаг от ига в виде декларирования мизерных доходов. Достойная задача для сверхдержавы? Безусловно.
Поэтому вышиванка, врученная Климкиным генсеку ООН, символизирует абсолютно новый, заключительный этап в новейшей истории Украины. Хочется три раза крикнуть «СУГС».
Александр Зубченко