Муж не хочет переезжать ближе к детям, а без меня — пропадет. Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Спасибо большое за то, что читаете мое письмо!

Даже не знаю, с чего начать… Мы с мужем живем в небольшом городке в своем доме, дети и моя родная сестра (переехала год назад из нашего городка) все живут в Казани. И вот в прошлом году представилась возможность детям взять льготную ипотеку для строительства нашего дома в 40 км от Казани, мужа мы оповестили сразу, предлагали даже поехать вместе выбирать участок, но он категорически отказался, ссылаясь на то, что у него есть уже дом!

Муж на льготной пенсии, я тоже (мне 66), но я продолжаю работать (учитель английского языка), чтобы как-то помочь в строительстве дома!

Муж болен, и в нашем городе не могут оказать нужную помощь в лечении его заболевания, нам приходится раза 2 в год ездить в клинику на осмотр!

Однако, несмотря на то, что и детям нужна наша помощь и они очень хотят нашего переезда, и все родственники у нас живут в Казани или пригороде, много друзей, его не переубедить!!!

Проблема еще в том, что он не хочет разговаривать на эту тему, а когда я начинаю — либо оскорбляет, либо игнорирует. Может не разговаривать по неделе!

Это всё усугубляется принятием алкоголя — не знаю, что делать!!!

Я воцерковлена, молю Бога и Вас помочь мне советом на профессиональном уровне. Иногда у меня вырывается, когда он меня достает, что уеду одна — я понимаю, что это не выход. Мы венчаны, (Игорь тоже иногда причащается со мной по праздникам), и он просто без меня пропадет!!!

Очень буду благодарна за ваш совет!!

Ответ психолога:

Из вашего письма видно, что речь идет не только о переезде как таковом. За этим конфликтом стоит гораздо более глубокое напряжение, которое накапливалось не один год. Вы с мужем сейчас словно живете в разных жизненных ритмах и опираетесь на разные источники смысла.

Для вас важна связь с детьми, с сестрой, с внуками, с тем кругом людей, где есть движение и ощущение нужности. Вы продолжаете работать, участвовать в жизни близких. Переезд в пригород Казани для вас выглядит логичным продолжением жизни. Это не попытка что-то разрушить, а желание быть там, где находятся ваши родные, где вы чувствуете себя не оторванной от мира.

Для мужа ситуация переживается иначе. Он уже на пенсии, у него есть заболевание, он зависит от врачей и регулярных осмотров. Его дом — это то немногое, что остается устойчивым и понятным. Это место, где всё знакомо, где не нужно приспосабливаться, где он чувствует, что хоть что-то в его жизни остается под контролем. В этом состоянии любые разговоры о переезде переживаются как угроза. Не как забота о здоровье или удобстве, а как риск потерять последнюю опору. Поэтому он не обсуждает, не взвешивает варианты, а закрывается или реагирует агрессивно. Это не делает его правым, но помогает понять, почему диалог складывается так тяжело.

При этом вы оказываетесь в очень непростой позиции. С одной стороны — верность венчанному браку, забота о муже и понимание его слабостей. С другой — ваша собственная жизнь, дети, право быть рядом с родными и не жить в постоянной изоляции. Вы много делаете: продолжаете работать в 66 лет, помогаете финансово, поддерживаете мужа и не оставляете его одного. Это важно видеть и признавать, прежде всего вам самой. Вы не ищете легкого выхода и не перекладываете ответственность. Вы пытаетесь найти способ жить так, чтобы это не разрушало ни вас, ни семью.

Фраза о том, что он без вас пропадет, звучит, как очень тяжелое внутреннее обязательство, которое вы на себя взяли. Как будто на вас лежит ответственность не только за отношения, но и за его способность справляться с жизнью в целом. В такой позиции быстро накапливается усталость и отчаяние. Заботиться о близком — это одно. Быть для него единственной опорой — совсем другое, и это почти всегда приводит к выгоранию.

Что здесь может быть полезно поменять?

Попытки убеждать его доводами о здоровье, детях и удобстве, скорее всего, и дальше будут вызывать сопротивление. Не потому, что он их не понимает, а из-за того, что страх сильнее любых аргументов. В такие моменты разговор превращается в борьбу, а не в диалог.

Говорите о том, как чувствуете себя в сложившейся ситуации

Иногда более продуктивным оказывается другой формат: говорить не о том, как «надо поступить правильно», а о том, как вам самой живется в этой ситуации. Спокойно, без давления, без требования принять какое-либо решение. Рассказывать о своем одиночестве, о том, как вам тяжело разрываться, как вы скучаете по детям, как вас изматывает молчание и алкоголь. Не для того, чтобы он согласился, а чтобы он услышал вас как живого человека, а не как сторону в споре.

Не принимайте разрушающие отношения способы общения

Отдельно важно обозначить границы. Оскорбления, игнорирование неделями, давление молчанием разрушают отношения, независимо от венчания и стажа брака. Вы имеете право не принимать такой способ общения. Это можно обозначать спокойно и последовательно: если разговор переходит в унижение или молчаливое наказание, вы прекращаете общение и возвращаетесь к нему позже. Это не угроза и не наказание, а способ защитить себя.

Принимайте временные, а не окончательные решения

Также стоит позволить себе мысль, что решения могут быть не резкими и не окончательными. Иногда жизнь складывается так, что в какой-то период супруги живут на два дома, ездят друг к другу, постепенно привыкают к новому укладу. Расстояние в 40 километров само по себе не делает встречи невозможными, и вряд ли вы подвергнете риску его жизнь, раз речь идет о нескольких визитах в год к врачам. Это временный формат, и он не означает разрыв брака. Просто, возможно, мужу станет проще, когда переезд станет вполне реальным событием, а не катастрофическим ожиданием, о котором он даже говорить боится.

И очень важно признать тот факт, что вы не можете избавить мужа от его страха и взять на себя его ответственность за выбор. Вы можете быть рядом, поддерживать, молиться, заботиться. Но решение оставаться на месте или что-то менять остается за ним. А сохранять брак ценой полного отказа от собственной жизни — слишком высокая цена, и она редко приводит к миру в семье.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru