ЮМОР ДЛЯ ВАС. - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине...
Здравствуйте, дорогие друзья!) Дорогие читатели, подписчики, гости нашего Журнала! Юмористы! Для Вас смешные истории и моменты!
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой и договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
*****
Встретились две подружки, обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чем задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал...
*****
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - берите чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
*****
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
*****
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
*****
Подруга пишет: "Кать, бери тыщ 50, поехали в отпуск!". Эх, милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
*****
- Привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
*****
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд!
*****
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
*****
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
*****
Я наконец-то понял, для чего бабы рисуют себе дебильные брови! Вот же, проснулась она утром грустненькая, настроения нет - пошла и зафигачила себе брови, размером с бревно! Посмотрела на себя, поржала и пошла на улицу окружающих радовать.
*****
Три простых шага, которые помогут вам успокоиться:
1. Ааааааааааа!!!
2. Ааааааааааа!!!
3. Ааааааааааа!!!
В Африке горы вот такой вышиныыыы!
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
*****
- Так круто на море съездил: загорел, накупался, солнце, вода! А вы, когда собираетесь? Лето скоро кончится.
- Сынок, неси ружьё.
*****
- Пап, я боюсь, что меня никто никогда не возьмёт замуж.
- Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нас есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.