Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно (анекдоты)
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
******
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
******
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
******
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.
******
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".
******
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
******
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
******
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала.
******
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
******
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
******
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
******
Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...
Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.
******
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
******
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
******
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.
******
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
******
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
******
