— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше...
Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
— Доктор, у меня голова кружится!
— Успокойтесь, больной, я вижу.
— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.