Новости за 26.03.2025

Ushakov Valeriy publish photo

Ushakov Valeriy publish photo

Tatyana Fedenkova publish photo

Sergey Garifullin publish photo

Borislav publish photo

Непланирано откриване на фотосезона. Знаех си, че трябва да отидем до Тюленово, дори напук на лошите прогнози. Или пък точно заради тях? Спомням си най-вече как до последно се опитвах да предпазвам апарата и най-вече филтъра на обектива, докато приключваше последната 5-минутна експонация, която успях да пусна преди черните облаци да надвиснат над ...

Zvyagin Sergey publish photo

Поддержать меня можно тут: boosty.to/zvyagin и на этом спасибо) vk.com/42prk instagram.com/42prk

История циклична.
1982 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.
2025 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причем она означает "Он над моими шутками не смеется, а я его шуток и вовсе не понимаю".

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Ведут мужика в камеру. Вдруг, встречает он только что овободившегося и спрашивает:
- Слушай, как мне сделать так, чтобы меня все уважали?
- Покажи всем, что ты крутой.
Тот заходит в камеру и говорит:
- Всем лежать !!!
Все ложатся на землю, только один сидит.
- А ты чё сидишь ?
- Я- петух.
- Теперь я здесь - петух!!!

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать... Читать дальше...

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но теперь на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду дояркой...

Для студентов юридических факультетов.
Сидим мы в универе Славянском в Душанбе. Идет пара по гражданскому праву. Новая тема - виды товариществ. Препод медленно диктует следующее: "Товарищества бывают следующих видов: простое товарищество, командное и товарищество на вере".
Спустя секунды 2 громкий смех Лехи. Всем от смеха интересно, но каждый хочет понять в чем дело.
Леха авторитет и препод просит сказать в чем дело. Он смотря на конспект Славика отвечает "Он слово вера с большой буквы написал".

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок. Женщина за столиком:
- Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: - Да.
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу:
- Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

- Как вас зовут?
- А вы имена рифмуете?
- Нет
- Тогда АНТОН

José Pla publish photo

Andreeva Svetlana publish photo

Сайлюгемский национальный парк, июнь 2024

Argie Yañez publish photo

Morozov Sergey publish photo

Успенский Дуниловский монастырь