Новости за 11.08.2019

Каким бы не был день — простым или не очень, а повод посмеяться лишним быть не может. 

“Если помещусь – усядусь!” Это правило, которому, пожалуй, следуют все коты. Их гибкость даёт им возможность занимать все возможные позы и помещаться в местах с ограниченным пространством. В этом и заключается счастье кошачьей жизни. А как ещё можно объяснить их желание поместиться в тесной коробке или залезть в узкую банку? Кажется, что для этого коты превращаются в жидкость с целью заполнить именно этот компактный контейнер.

XXI век можно назвать веком равноправия между мужчинами и женщинами. 

Дамы добились не только права носить брюки, но и возможности реализовать себя на сугубо «мужских» поприщах. Однако глядя на фотографии из этого обзора, хочется уточнить, о таком ли равноправии они мечтали.

1. «Греби, Тамара, греби и помни, ты сильная независимая женщина!»

Сильная независимая женщина.

2. «Дорогая, что-то у меня голова разболелась...»

Поменялись ролями.

3. Читать дальше...

Прекрасный солнечный летний день станет еще лучше, если Вы добавите в него порцию самого свежего юмора, который мы собрали для Вас на просторах Сети. 

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:

– Кто у нас в третьей палате?

– Наполеон.

– А в четвертой?

– Эйнштейн.

– А в пятой?

– Гаишник Петренко.

– А какой у него дигноз?

– Взятки не берет.

Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет
человека!

Призываю пользователей поделиться прикольными ситуациями,
связанными с недавним снежным коллапсом.

Мой случай.

Вчера, когда медленно и печально ехала в набитой битком
маршрутке, на остановке Скоростного мужчина начал метаться
(выходить-не выходить?) с криком: Скоростной трамвай уже
пустили или нет? Сзади напирают те, кто хочет выйти, мужчина
висит в дверях и орет: Скоростной уже ходит? Вся маршрутка
хором: Сходи, посмотри. Водитель меланхолично: я подожду.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь... Читать дальше...

Девoчка папoчку oчень любила,
Kpаник у газoвoй плитки oткpыла.
Папа в cocедней кoмнате cпал,
Pаньше хpапел,- а тепеpь пеpеcтал.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в
350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!

В 2013 году был обнаружен снимок ранее неизвестной модели автомобиля времён Великой Отечественной войны. Речь идёт о весьма известном армейском автомобиле «Додж» три четверти», а точнее о его советском варианте со специальным кузовом. Ранее считалось, что на заводе ЗИС был собран лишь экспериментальный образец — однако впоследствии выяснилось, что именно эта машина может полноправно считаться первым армейским легковым автомобилем тяжёлого класса в СССР.

Ну, а что? Действительно создается такое впечатление по разговорам и фильмам, где все буквально едут за рулем и пьют пиво или даже коньяк.

Действительно ли это так?

Послушаем интернет-юзера slovobendera, который живет в штате Флорида

Очень сексуально выглядят симпатичные стройные девушки в белых кофточках и маечках. 

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. Читать дальше...

Свежая фотоколлекция абсурдных ситуаций и странностей, свидетелями которых стали люди, не поленившиеся достать камеру и запечатлеть.

Благодаря им теперь вы можете увидеть голову-ананас, яичницу на конфорке, туалетную бумагу на уши, акулу с ногами и руками и многое другое.

Не кусай руку дающего, чтобы не пришлось лизать сапог пинающий.

- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Аперитивчик… Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали, что у одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку.Вторая нагнулась помочь ей зашить и у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте.
Лето, все прёт…

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра.

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет???

…Вечер. Ужин. Все, как всегда…

…Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване.

…Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась.

…День. Офис.

…Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы.

Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

Очередная веселая подборка классных анекдотов от Юмора с перчиком

Сообщение Новенькая подборка отличных анекдотов появились сначала на Юмор с перчиком.

Встречаются два соседа одессита

- Абрам, шо мне делать?

- А шо такое?

- Моя Циля ждёт шестого ребёнка.

- Азохен вей, Абрам. Не надо мне давить на слёзы! Я в этом не участвовал.

***

Две коллеги одесситки на работе

- Роза Марковна, мне таки кажется, шо наша новая сотрудница Сарочка родилась в семье дворников.

- Софочка, с чего ви взяли такой фасон?

- Ну, таки она постоянно ходит с мальчиками, которые сорят деньгами.

***

Замужняя... Читать дальше...

Вчера было большое событие — друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина — не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошел с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.