Новости за 27.09.2018

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее… — Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала? — На восемнадцатом. — Спасибо, буду считать! — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое! Читать дальше...

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели. — Та я так переживаю, аж не могу. — А що такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу ещё пять кило скинуть. Джефф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает, что просто участвует в автограф-сессии. Бабка покупает живую рыбу: — А рыба у вас свежая? — Бабушка, конечно, свежая, если она живая! — Так я тоже живая! Женщина в автосалоне: — Я хотела бы купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо! Читать дальше...

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Плохому теоретику реальность мешает.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта! Читать дальше...

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит: Вася! Смотри же! Осторожно! Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Читать дальше...

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена мapихyaна!
- Извините, я спать.

Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но...

Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно! Читать дальше...

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

******

Плохому теоретику реальность мешает.

******

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

******

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."