Новости за 23.06.2017

- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили
нацизм.

Забавные лайфхаки от неисправимых лентяев.

Каждый из нас знаком с такой вещью, как лень. Достаточно часто заставить себя и хоть как-нибудь напрячься бывает титанически сложно. И именно об этом, о лени и напряжениях в жизни, наш новый шуточный обзор. Приятного просмотра.

1. Когда не можешь справиться с сонливостью

Фиксация головы.

2. Зачем жарить тосты, если можно купить готовые?!

Жареные тосты.

3. «Не хочу напрягаться!»

Поел, не потратив ни грамма энергии. Читать дальше...

— Дорогой, у тебя, видно, изжога? — Откуда-откуда видно?!?

http://rusmir.su/humor/70149-15-yumoristicheskih-otkrytok.ht...

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща - кобра, угнетает меня, принципиально говорит только на украинском, не дает водку пить и жену обижать, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры - защитить мой русский дух и ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу, временно безработный Иван Орлов.

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

******

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Чтобы прочитать остальные анекдоты... Читать дальше...

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что забыл вставить в кроссовки стельки. Еду обратно на 20-й этаж на медленном лифте, чтобы сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел. План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Прошу ее подождать меня буквально 15 секунд. Она с такой кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну как так можно, просил ведь... Возвращаюсь, а она стоит там и ждет меня. Но без лифта.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

– На всех у тебя патронов не хватит!

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала.

По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Читать дальше...

Пятничная порция демотиваторов для всех читателей Бугаги! Всем улыбок и прекрасного солнечного дня!

Читать далее: Прикольные демотиваторы для настроения (15 шт)

C кем поведешься, того и наберешься. Хочешь стать домашним животным? И жить рядом с человеком? Тогда осваивай разные людские устройства или даже компьютер – так или примерно так изворачиваются разные домашние любимцы – котики, собаки и хомячки. Один пес даже свежую прессу читать научился.

Был этот пес - Псом с большой буквы «П». Породистым красавцем, медалистом, любимцем семьи и зеницей ока его хозяина – главы семейства. А еще - большим обжорой. Причем обжорой не простым, а гурманом. Корм ему не корм, мясо ему не мясо. Читать дальше...

— Эх, бабка, бабка… Вот жизнь с тобой прожил, а не разу не спросил: ты мне изменяла?
— Ой, дедок! Нашёл о чём спрашивать на исходе лет! Нет, не изменяла. А ты?
— Ни разу! Но ты мне врёшь …
— Да ну!
— Да-а-а. Я помню, как за тобой всё Ванька-сосед ходил …
— Ах, память-то моя девичья!
Спохватилась бабка, спицы с пряжей бросила на пол и побежала к комоду. Ключиком замок открыла, а оттуда кости повалились …

Едет в трамвае один чувак с грузом в 2-х руках. Тут его просят передать на билет. Он:
- Да руки заняты. Вон гражданин передаст (кивает на соседа).
На беду сосед оказался грузином:
- Сам ты перидаст. И дэти твои перидасты.

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал... Читать дальше...

Снимали ролик с участием ёжика ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу.

Колючий лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся."

Ладно, взяли фен... Читать дальше...

Подборка потрясающих снимков, сделанных без помощи фотошопа и других графических редакторов.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Читать дальше...

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

1. - Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

2. Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.

3. - Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
Читать далее: Смешные анекдоты в конце недели (14 шт)

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

" Россия ответит на новые санкции США " , - сказал Путин и горько заплакал.