Новости за 04.06.2017

Папа Карло жалуется Джузеппе:

– Что-то Буратино совсем распустился.

– Ну, что поделаешь – весна…

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете

мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец! — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Прикольное видео с Coub - Июнь #1 2017

https://www.youtube.com/watch?v=4w5GCfFZMhc

https://www.youtube.com/watch?v=hObzLD5M2mA

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не выхо-о-одит…

Издавна, уже лет 10 как, у меня завелась традиция: чтобы просканировать настроение супруги, а то и просто ее немного развеселить, каждый день задаю вопрос: «Селянка, замуж пойдешь за меня?»

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/51394...

Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

Два алкаша распивают:

— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в ...

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.

— Привез я, значит, на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного вечернего купания голышом потеряла она свои резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом, как положено. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит... Читать дальше...

Очередной сборник прикольных фотографий, посвящённых всем автолюбителям!

Поездка в общественном транспорте иногда может стать незабываемой, если вам повстречается весьма необычный пассажир, как, например, один из этих: