Новости за 03.07.2016

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу ...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…» (Из дела об изнасиловании)

история ну очень боянистая , но перечитывая её всегда смеюсь

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Читать дальше...

Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Просыпается жена: — О, дорогой, какой ты славный! — Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то ...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и ...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/23541...

Интерактивный тест на беременность
У тебя болит живот?, а может кто то там живёт?

Поймали в плен Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича и говорят им: -Значит, так.Мы щас измерим ваши ***, если в сумме они дают ровно метр, мы вас отпускаем. Если хоть каплю больше или меньше-мы вас убьём. Ну, померяли.Оказалось ровно метр. -Вам повезло, мужики! Езжайте! Ну, значит, через какое-то время после этого Илья Муромец говорит: ...

Инкубатор » Позитивный пост

2 июля на аэродроме «Боровая» под Минском прошел музыкальный фестиваль «Мост». Центральным событием стало выступление группы ДДТ.

Отличные идеи для тех, кто полжизни проводит в пробках (29 фото)

Автомобильные пробки - это болезнь больших городов. В этом посте собран опыт людей, который поможет вам не заскучать в многочасовых дорожных заторах.

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/51622...

Фотографии девушек в купальниках всегда привлекают максимальное внимание мужчин. Это связано с тем, что девушка уже практически раздета и любой желающий может оценить её фигуру. А если уж фигура у девушки идеальная или близка к ней - то эстетическое удовольствие от созерцания гарантированно даже самым взыскательным критикам.

Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед! — А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!

Прэм’ера песні. «Беларусь»

— Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! — А от куда ты знаешь? — Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надёргал — вот и завтрак.

Просыпаетесь вы утречком, наливаете чашечку кофе, открываете фейсбучек, а там…