Новости за 03.07.2016

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: - Солнце моё, что это было? - Это был солнечный удар!

Два мужика беседуют: — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! — Да, моя тоже — старая обезьяна…

— Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: — А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

Женщина рассказывает подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Читать дальше...

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

***

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

***

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не... Читать дальше...

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

***

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

***

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

***

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

***

— Я его вчера застукала! Читать дальше...

Поспорили как-то русский, американец и француз, что такое истинное счастье.

Американец говорит:

— Истинное счастье – это когда ты сидишь на веранде своей вилы на берегу моря. В руке у тебя бокал виски со льдом, тебя обдувает теплый морской бриз, а на волнах рядом качается твоя яхта.

— Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!.. — Хватит смотреть на эскалатор!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Сова летит по лесу: — Угу, угу… Вдруг головой в дерево бац! — Ого! Ого!

Мы мужчин обожаем. Они же котики. А еще песики, обезьянки и свинки. Ну, в смысле – животные. Да, каждый мужчина – определенно зверь. И вот почему:

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

Обьявление в маршрутке: «Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков»

На приёме у психотерапевта:

-Что вас беспокоит?

-Док, мне срочно надо в туалет!

-Ну что ж… Давайте поговорим об этом.

В связи с отменой смертной казни операм дан приказ – пленных не брать.

Поезд только что вышел из туннеля. Среди прочей публики плацкарта – молодожёны. Он ей на ушко:

-Если бы я знал, что туннель такой длинный, непременно бы этим воспользовался.

Жена (громко):

-Что? Так это был не ты?!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Читать дальше...

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Вот вы говорите: радиация, радиация… А некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала ...

Свежая коллекция прикольных картинок на автомобильную тематику для вашего отличного настроения!

Свадебное торжество было бы неинтересным и скучным, если бы не друзья жениха, приковывающие к себе внимание своими смешными шутками и неординарными выходками. А уж какую свадебную фотосессию с их участием можно устроить!..