Новости за 08.02.2016

Говорят, что еда в эконом-классе такая невкусная не из-за дешёвых билетов, а потому, что авиакомпании используют возможность стимулировать пассажиров путешествовать бизнес-классом.

Теперь понимаете?

ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ

Сильнодействующий заговор на проклятого обидчика Содержание статьи: Простой способ Если сильно обидели Наказать через Вольт Нас обижают чуть не с самого рождения: неприветливые взгляды и ворчание сопровождают всю жизнь. На какие-то тяжелые моменты и внимания уже не обращаем. То ли по привычке, то ли не считаем это достаточно важным. Только у каждого в жизни есть такой человек, который донимает буквально ни за что, просто за то, что кто-то оказался в поле зрения. Так может длиться годами. Особенно... Читать дальше...

Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: «Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить…»

Забавные девушки.  (56 фото)

Подборка фотографий веселых девушек, которые своими озорными фотосетами заставят вас ненадолго забыть о хлопотах понедельника.

Подборка смешных заголовка из газет, журналов и интернет-изданий (24 фото)

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, уже мадам зевает? — Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Фото няшки

Автомобильный бортовой компьютер: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Звонок в фирму: — Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? — Выпускаем одноразовые компьютеры…

Черный беседует с белым: — Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а вы белые: рождаетесь розовыми, растете белыми, болеете зелеными, загораете красными, умираете синими — И после всего этого нас называете цветными?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Выходят двое русских из японского ресторана: — Ну что, теперь пошли поедим?

Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном ...

Hе думай! Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. Hа пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. Hа следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но... Читать дальше...

Жена мужу: — Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон…

Чувство голода сильнее жажды знаний!!!