Новости за 03.02.2016

Небольшая, но свежая и прикольная коллекция демотиваторов, которая поднимет вам настроение!
Читать далее: Демотиваторы-приколы в середине недели (13 фото)

Это далеко не все, что у нас есть! Еще много всякой интересной и смешной всячины на нашем сайте найдешь по ссылкам ниже:

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть прикольные КОТОМАТРИЦЫ ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь... Читать дальше...

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

1. 100% опрошенных мышей боятся женщин!

2. Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

3. Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски — ЧАСТУШЕЧНИК.
Читать далее: Новые анекдоты обо всём на свете (16 шт)

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? Читать дальше...

Помню, в детстве находил 5 гривен. Вот было радости! Конфеты, леденцы, жувачки. Теперь получаю зарплату в 2500 гривен. Ипотека, кредиты, платежи. Радости совсем нет.

Доктор больному в психбольнице: -Поздравляю, дорогой, у вас прогрес! -И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патотогоанатом говорит: — Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди! — И лица! Лица! — добавляет гинеколог.

Телефонный звонок. 70-е годы: — Как вы живете? 80-е: — Как вы? Живете? 90-е: — Как?! Вы живете?

— Вы такой черствый. — Меня можно легко размочить с помощью коньячка.

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое? — Ни в ней, а во мне. — А что было в тебе? — Слишком много тестостерона.

Прокурор выступает в суде: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: — Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эрoтичecкaя фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Жена мужу: — Милый, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.