СМС приколы + пару баек
***
Приходит заказ. Начинаю движение к указанному адресу, и тут звонит телефон. Номер неизвестный, значит, скорее всего, звонит пассажир. Отвечаю, в трубке мужской голос:
— Здравствуйте, вы можете не меня, а ребёнка отвезти?
Иногда по аккаунту едут другие люди, тут ничего необычного. Мужчина отправляет домой подругу или наоборот, сын оплачивает поездки мамы и т.д. Но ребёнка возить ещё не приходилось.
– Ну, могу, наверное — неуверенно отвечаю я.
— отлично — продолжает мужик. Он стоит возле детского садика, по указанному адресу.
Опа. Я хочу отказаться, но мужик вешает трубку, не дожидаясь моего ответа. Думаю. С другой стороны, должен же мужик понимать, что никто не повезёт маленького ребёнка в одиночку, нафиг кому такие приключения, так что там наверняка есть сопровождающий. Решаю посмотреть, благо недалеко.
Подруливаю к детскому садику. Неподалёку стоит группа молодёжи, оттуда доносится дикий ржач и мат–перемат, никаких признаков ребёнка или сопровождающего нет. Я собираюсь позвонить заказчику, чтобы узнать, куда сбежала сопровождающая с ребенком от такой компании, в это время от группы отделяется парень, открывает дверь и плюхается на сидение. Я смотрю на него, он на меня.
— А где ребёнок? –недоуменно спрашиваю я.
— Я ребёнок — отвечает парень и смачно отрыгивает, заполнив салон парами какой–то жуткой бормотухи. Моя зажигалка в виде топорика всплывает и повисает у потолка. Ну, или мне это показалось.
Я вглядываюсь — парень как парень, длинные волосы, начинающаяся пробиваться растительность на лице, высокий. Хренасе ребёнок.
"...просто за время пути ребёнок мог подрасти" –пронеслось у меня в голове.
Ну поехали. Так пока ехали, эта дитя не только проспиртовало салон машины до такой степени, что следующие пассажиры всю дорогу на меня испуганно косились, но и перетрахало глазами всех девок, попавшие в его поле зрения. Ребёнок, ага.
Однако, анекдот про еврейских мамочек, считающих, что зародыш нежизнеспособен, пока не окончит университет, получил новое прочтение.
***
Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.
И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.
Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.
И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:
- Ёбче, ёбче, товарищи!
С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова. С просторов.