Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Всё, что у мужчины выше пояса — это грудь!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...
— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Чтобы ваше свидание в ресторане на всю жизнь запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
- Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.
Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Выбежала Василиса Прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Ну, ты же хотел увидеть разницу — сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит? Список входящих?
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
Ты просто решил немного подпеть под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста…