Правила по которым жить стоит

Нас губит бессистемность. Система должна быть во всем — иначе как жить без убеждений и четкого понимания, что ты приемлешь, а чего не потерпишь? Жизнь полна форс-мажоров, непредвиденных ситуаций, неожиданных поворотов, коварства, ошибок, интриг, непонимания и других недоразумений. Как выйти молодцом из всех сложностей? Разумеется, установить для себя правила и играть по ним. Всё не так уж сложно. Вот тебе наши несерьезные правила, не лишенные, однако, разумного зерна.

1. С возрастом женщины становятся доступнее и умнее.

2. Розыгрыш — это всегда смешно.

3. Ты можешь позволить себе пиво получше. Прямо сейчас. Поставь на полку эту гадость.

4. Когда надо расписать деловые расходы, каждый друг превращается в потенциального клиента, а каждый бар — в деловую встречу.

5. Если выпить с кем угодно, он понравится тебе гораздо больше.

6. Женщин легко впечатлить, открыв бутылку чем попало, кроме предназначенной для этого открывалки.

7. В одной бутылке виски больше мудрости, чем во всех книгах мира.

8. Давать себе обещания на Новый год — смешная затея, и с каждым годом она становится всё смешнее. У тебя остается всё меньше времени, чтобы сделать всё больше дел.

9. Когда чувствуешь, как уходит твое время, посмотри фильмы, которые любил в детстве. Ты найдешь в них много нового.

10. Все женщины, которым нельзя рожать детей, неминуемо рожают детей. Это круговорот распущенных женщин в природе — прекраснейшее явление.

11. Величина бара прямо пропорционально глубине души его хозяина.

12. Занимайся любимым делом, после того как занимался тем, что помогает тебе оплачивать счета.

13. Обо всем на свете можно договориться.

14. Приятно обладать приятными вещами. Когда становишься старше, начинаешь позволять себе всё больше.

15. Единственное правило касаемо долгов — это выбираться из долгов. Долг — это форма рабства.

16. Наркотики сложно найти, сложно хранить, сложно не загреметь с ними — ради чего стараться?

17. Первокурсники — это дети.

18. Не заводи собаку. Она будет гадить на пол, пока ты на работе, и не даст тебе прохода, когда ты вернешься домой. Не заводи кошку. Кошка будет тобой манипулировать и заставлять убирать свой лоток. Купи огромный аквариум с рыбками, потому что это зрелищно.

19. Если ты уверен в своей девушке, самое сложное в браке — это решить, кого вы позовете на свадьбу. Свадьба дорогая, а твои друзья — идиоты.

20. Любая вещь родом из девяностых устарела, из восьмидесятых — устарела вдвойне. Не сопротивляйся этому. Смирись и помни: девяностые — лучшее время за всю историю.

21. Всегда допивай напиток до конца. И чай, и пиво — вообще любые напитки. Раненых выносят с поля.

22. Смотри на своего собеседника. Если ты не будешь на него смотреть, он подумает, что ты скрываешь что-то неприятное.

23. Каждый день надевай одежду, в которой хотел бы умереть. Однажды ты умрешь — не хочешь же ты выглядеть как мертвый бомж?

24. Люди подсознательно оценивают тебя по внешности — поэтому надо тренироваться каждый день, пускай всего по 20 минут. Упражнения делают нас счастливее, к тому же, это единственный способ заполучить убийственный пресс.

25. Никаких коктейлей из миллиона компонентов. Только чистый алкоголь.

26. Никогда не носи заколку для галстука. Каждый раз, когда кто-то прицепляет на галстук заколку, в мире становится жирной одна красотка.

27. Всегда нацеливайся на девушек, которые, как тебе кажется, тебе не по зубам. Будешь приятно удивлен.

28. Только крепкое рукопожатие. У мужика должна быть рука, а не дохлая рыба.

29. Всегда соглашайся на решение, которое обеспечит тебя еще одной интересной историей, пусть даже ты будешь рассказывать ее по телефону из тюрьмы.

30. Дивиденды лучше, чем интерес.

31. Если ты умеешь делать что-то, никогда не делай это бесплатно. Если только это не помощь красотке... в обмен на дивиденды, разумеется.

32. Ты мог бы сберечь объем воды, необходимый небольшой африканской деревне, если бы перестал передергивать в душе. Имей совесть.

33. Похмелье — это наказание за грехи, которые ты совершил прошлой ночью.

34. Держи старых друзей близко к себе, а алкоголиков — еще ближе.

35. В оральном сексе только так: что посеешь, то и пожнешь.

36. Не удаляй свой старый дурацкий имейл. А как еще ты восстановишь пароли от тысяч и тысяч аккаунтов?

37. Постоянно приобретай новые навыки вне поля своей деятельности. Интересных людей примут на работу с большей вероятностью, чем лузеров. Кого бы ты сам нанял — ботана со средним балом 4,8 или чувака, который умеет дрессировать тигров, летать на вертолете и бросать дротики? Твое резюме должно отличать тебя от других.

38. Читай книги. Общество читает мало книг, и это втягивает нас глубоко в пучину неведения и обрекает на бесконечное пребывание в полубессознательном состоянии.

39. Если твой босс выпивает, время от времени приглашай его в бар. Если твой босс не выпивает, игнорируй всё, что он говорит и во что верит.

40. Хочешь иметь детей — представь, сколько денег тебе придется вложить в их воспитание и образование. Тебе больше хочется денег? Тогда ты на самом деле еще не готов заводить ребенка.