Qué es el 'monkey branching' y cómo detectarlo a tiempo en tu pareja
El vocabulario sentimental no deja de reinventarse. Cada cierto tiempo aparece una etiqueta nueva para describir cosas que, en realidad, llevan años ocurriendo. 'Monkey branching' (literalmente, ir saltando de rama en rama) es una de esas expresiones que han ganado terreno porque pone imagen a una conducta muy reconocible: mantener una relación mientras se va construyendo la siguiente, para no pasar ni un solo día en tierra firme.
La metáfora lo explica sola. Como un mono que no suelta una rama hasta tener agarrada la otra, hay quien no rompe con su pareja hasta que siente que tiene 'asegurado' un relevo. No consiste en terminar una relación y, al tiempo, conocer a alguien. Hablamos de solapar: de empezar a invertir ilusión, intimidad y energía emocional en otra persona mientras la relación oficial sigue.
Y por eso, aunque no haya una infidelidad física, suele vivirse como una forma de engaño emocional: la sensación de que el vínculo se está vaciando por dentro sin que sea evidente.
La diferencia entre estar mal y buscar sustituto/a
Todas las parejas atraviesan etapas de desgaste, desenganche o dudas. Lo complicado del 'monkey branching' es que, desde fuera, puede camuflarse como una crisis normal. La clave no suele estar en una escena concreta, sino en un cambio de dirección: la relación deja de ser un lugar que se cuida y pasa a ser un lugar donde se aguanta mientras se prepara la transición.
Cuando alguien está intentando salvar la pareja, aunque esté enfadado o triste, normalmente quiere hablar, negociar, entenderse. En cambio, cuando alguien está en modo sustitución, a menudo ocurre lo contrario: hay una especie de retirada silenciosa. Menos conversación real, menos interés por lo compartido, menos presencia. Y, al mismo tiempo, una sensación extraña de que la otra persona sigue ahí, pero a medias.
Señales tempranas
Una de las pistas más repetidas es el desplazamiento emocional. No es solo que haya menos planes o menos ganas de intimidad; es que cambia el tono. Donde antes había curiosidad, aparece un trato más funcional, más distante, como si todo diera igual. La pareja se convierte en rutina y, a veces, en irritación: cualquier detalle sirve para discutir, como si se estuviera acumulando una justificación para salir.
A ese enfriamiento suele sumarse otra pieza: la opacidad. No significa exigir acceso a la vida privada, sino de la diferencia entre intimidad sana y secretismo defensivo. Si de repente todo genera susceptibilidad y además no hay una conversación honesta sobre por qué se ha levantado ese muro, es normal que el otro empiece a inquietarse.
Y luego está el elemento que lo acelera todo: la aparición de alguien en la periferia. A veces se presenta como "solo un amigo" y, otras, ni siquiera se menciona. Pero la relación empieza a notar una tercera presencia: una persona con la que se comparte más de la cuenta, a quien se le confían cosas que antes se hablaban en casa. No siempre hay intención de engañar, pero cuando la inversión emocional se desplaza sin transparencia, el efecto en la pareja suele ser el mismo: inseguridad y desconfianza.
Por qué ocurre
El 'monkey branching' suele venderse como una manera inteligente de no quedarse solo. Sin embargo, detrás de esa supuesta estrategia, lo que aparece con frecuencia es miedo: a la soledad, a la incertidumbre, al duelo, a tener que sostener el vacío después de una ruptura. Dejar una relación sin tener otra rama puede vivirse como un precipicio emocional.
También pesa la falta de herramientas para cerrar bien. Romper implica una conversación dura, asumir culpa, tolerar tristeza, explicar, escuchar. Para algunas personas, es más fácil ir apagando la luz poco a poco mientras encienden otra en otro sitio. El problema es que ese atajo no evita el dolor: lo desplaza y lo reparte, normalmente de forma más injusta.