Abschied von Instagram: Fünf Minuten Wahnsinn

Ich habe Instagram von meinem Handy gelöscht. Weil mir bewusst geworden ist, wie viel Lebenszeit ich damit verschwende. Ein Protokoll meiner letzten 300 Sekunden Doomscrolling.

Ich habe meinen Instagram-Account gelöscht. Ich beschenke mich dadurch selbst – mit Lebenszeit. Jahrelang hatte ich mich mehrmals täglich durch Themen gescrollt, von denen der Algorithmus meinte, sie seien wichtig für mein Leben. Seit ich meine letzte Sitzung protokolliert habe, weiß ich: Unsinn! Willkommen in meiner letzten Instagram-Sitzung: Hier kommen fünf Minuten Wahnsinn, 300 Sekunden sinnlose Zerstreuung, Reel für Reel:

• Eine alte Fernsehwerbung aus den 1970er Jahren für "Motiv"-Geschirrspülmittel. Weiter!
• So werden gekreuzte Faszienketten wieder mobiler. Weiter!
• Filmsequenz einer Rolltreppe, auf der lauter Menschen nach unten fahren, die in ihren Armen Hunde der Rasse Golden Retriever tragen. Weiter!
• So macht man eine Torte, die aussieht wie eine geöffnete Wassermelone. Weiter! 
• Welche Schneckenfalle wirkt im Kleingarten? Weiter!
• Werbung für eine Abba-Show im St.-Pauli-Theater. Weiter!
• Schlechte Anmachsprüche. Weiter!
• Beste Werbung ever (Unbedingt bis zum Ende schauen!) Weiter!
• Hund bettelt um Essen und schnappt Herrchen ein Brot weg. Weiter!
• Eine blonde Frau mit sehr großen Brüsten führt ein sehr kleines Bikini-Oberteil vor. Weiter!
• Süßes Hundebaby nagt an irgendwas. Weiter!
• Ein mir unbekannter Kabarettist erzählt einen Witz. Weiter!
• Ein neues Gartengerät revolutioniert die Unkrautbekämpfung. Weiter! 
• Wenn man Papier auf einer rotierenden Scheibe bemalt, entstehen irre Kunstwerke. Weiter!
• So entfernt man Zecken mit einer Fusselrolle. Weiter!
• Rezept (in der Bio…) für gegrillten Pfirsich-Salat mit Burrata. Weiter!
• Ein Dutzend Hunde steigt brav in den Kofferraum eines Geländewagens ein. Weiter! 
• Diese 5 Pflanzen kommen gut mit Hitze & Trockenheit klar. Weiter!
• Zeitlupenaufnahme eines Pickels, den jemand ausdrückt. Weiter!
• Rezept (in der Bio…) für Paprika-Sahne-Hähnchen. Weiter!
• So baut man sich aus einer abgeschnittenen Wasserflasche und einem Zahnbürstenkopf ein Reinigungsset für Fahrradketten. Weiter!
• Ein Elefantenbaby plantscht in einem Wasserbottich. Weiter!
• Top 10 Best songs of Abba. Weiter!
• Darum ähnelt ein Schutt-Roll-Container der Ruhrkohle AG dem Tesla-Cybertruck. Weiter!
• Schöne Frau geht in Highheels und in Zeitlupe gefilmt über Promenade. Weiter!
• Witz, eher flach, aus dem Baumarkt. Weiter!
• Ausschnitt "Blechbüchsenarmee" aus der "Augsburger Puppenkiste". Weiter!
• So entferne ich ganz einfach Macken in Waschbecken und Badewanne. Weiter!
• Alter Chinese führt selbstgebautes Auto vor. Weiter!
• Zwei Brüder rollen einen kleinen Ball über etliche Teller, die auf einer Tischtennisplatte stehen. Weiter! 
• Diese App erweckt alte Fotos zum Leben. Weiter!
• Zwei Hunde sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Weiter! 
• Katze Abigail sucht ein Zuhause. Weiter!
• Jürgen von der Lippe erzählt einen Witz. Weiter!
• Nie wieder schwitzige Füße! Weiter!
• So gestaltet man mit einer alten Kreditkarte einen künstlichen Fingernagel. Weiter! 
• Das passiert, wenn man in eine Toastbrotscheibe Schlitze schneidet und dort dann Käsestreifen einwebt. Weiter!
• Grilltisch mit Spülbecken – gebaut aus Euro-Paletten. Weiter!
• KI-generierter Film über adipöse deutsche Spitzenpolitiker, die sich bei Fastfood-Kette die Bäuche vollschlagen. Weiter!
• Gewichtheber Matthias Steiner holt Olympia-Gold in Peking. Weiter!
• So lindert man mit einem Gemisch aus Cola und gehackten Avocadokernen Gelenkschmerzen.

Ende. Aus. Ich kann nicht mehr. 

Ich weiß schon jetzt: An nichts von alledem werde ich mich morgen noch erinnern. Oder in zwei Stunden. Und nichts von alledem wird mein Leben reicher, schöner, nachhaltiger oder gar sozialer machen. Mir wird schlecht. All diese vergeudeten Minuten, die sich zu Stunden addiert haben. Vielleicht sogar zu Tagen. Ich erinnere mich daran, wie ich mal eine ganze Tüte Marshmellows in einem Rutsch aufgegessen habe. Du isst und isst, aber du wirst nicht satt. Stattdessen wird dir irgendwann übel. So viel Zucker, Farbstoffe, leere Kalorien. Das ist das Prinzip Instagram.