Pessoas seguras incomodam

Existe algo profundamente desconcertante em encontrar alguém que sabe quem é. Não porque essa pessoa seja melhor, mais forte ou mais inteligente — mas porque ela parece carregar dentro de si uma paz que muita gente ainda está procurando. E nada expõe mais nossas inseguranças do que ver alguém vivendo com naturalidade aquilo que gostaríamos de sentir. Pessoas seguras incomodam porque elas não pedem licença para existir. Elas não se explicam o tempo todo.  Não pedem desculpa por ocupar espaço.  Não diminuem a própria luz para caber no conforto alheio.  E isso, para quem vive lutando contra dúvidas internas, pode parecer quase uma afronta.  A segurança pessoal é silenciosa, mas é barulhenta ao mesmo tempo. Silenciosa porque não precisa provar nada. Barulhenta porque desmonta, sem dizer uma palavra, as estruturas frágeis de quem ainda depende da validação externa para respirar emocionalmente. Quando alguém é seguro, ele não entra em jogos de manipulação. Não aceita migalhas emocionais. Não se curva para ser aceito. Não vive tentando agradar todo mundo.  E isso desestabiliza quem aprendeu que amor vem acompanhado de esforço excessivo, de medo de perder, de necessidade constante de aprovação.  Muitas vezes, a irritação contra pessoas seguras não é sobre elas. É sobre o espelho que elas representam. Porque segurança não é arrogância. Segurança não é frieza. Segurança é simplesmente saber: eu me basto, e quem vier para minha vida vem para somar, não para me definir.  E essa postura confronta diretamente quem ainda acredita que valor pessoal depende de aplauso, de aceitação coletiva ou de não desagradar ninguém.  Há também um outro ponto incômodo: pessoas seguras não são fáceis de controlar. Elas escutam, refletem, mas decidem por si. Elas dialogam, mas não se anulam. Elas amam, mas não se abandonam. Num mundo onde muitas relações ainda se baseiam em dependência emocional, isso soa quase como rebeldia.  A verdade é que a segurança alheia pode despertar duas reações: inspiração ou incômodo.  Quem está pronto para crescer, observa e aprende.  Quem ainda está preso na própria insegurança, critica, diminui, ironiza. É mais fácil chamar alguém seguro de “metido”, “frio”, “difícil”, do que admitir: eu queria me sentir assim também. Porque segurança não nasce pronta. Ela é construída. Na repetição de escolhas difíceis. Na coragem de dizer não. Na dor de perder pessoas que só ficavam enquanto você se diminuía. Na solidão temporária de quem escolhe se respeitar antes de ser aceito.  E talvez seja isso que mais incomoda: pessoas seguras são prova viva de que é possível sair do ciclo de dependência emocional. Elas mostram que não é obrigatório viver pedindo permissão para existir.  Mas existe também uma beleza nisso tudo. Porque, no fundo, a segurança é contagiante — quando permitimos que ela seja inspiração e não ameaça. Ver alguém seguro pode acender perguntas importantes:   O que em mim ainda busca validação externa?  Onde eu ainda tenho medo de me posicionar?  Em quais partes da minha vida eu ainda me diminuo para caber?  E essas perguntas, apesar de desconfortáveis, são portas de crescimento.  Pessoas seguras não vieram para diminuir ninguém. Elas vieram para mostrar um caminho possível. Um caminho onde autoestima não é barulho, é base. Onde amor próprio não é egoísmo, é estrutura. Onde posicionamento não é agressividade, é clareza.  No fim, pessoas seguras incomodam porque elas lembram que todos nós poderíamos ser mais livres — se tivéssemos coragem de enfrentar nossas próprias inseguranças. E talvez o verdadeiro convite não seja competir com a segurança de alguém.  Mas construir a nossa. Porque segurança não é sobre nunca sentir medo. É sobre não deixar o medo decidir quem você é. (*) Cristiane Lang, psicológa especislista em oncologia pelo Albert Einten.