Просто анекдот
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
Вот вы всё ругаете Жириновского… А он две недели скрывал ковид и разносил его по Госдуме… Человек ещё никогда так много для народа России не делал, как за эти две недели…
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Два депутата Госдумы встречаются в коридоре.
Один спрашивает другого:
— Что, тоже не спится?
Сын так часто спрашивал папу: «Мы приехали?», что не доехал до дачи сорок километров.
Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.
Говорит муж жене после секса:
— Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: «Я бы вышла за тебя замуж». Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, например, мы оба не хотим сосать хуй…
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет, конечно!
— Значит, глубокое…
В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?
Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну, куда же ты так торопишься, милый?
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
— Куме, ты чув як москали называют наше сало?
— Як?
— Целлюли-и-и-ит…