Откройте двери – это милиция!!!

- Откройте двери – это милиция!!!

Мужик с будунища кричит из кровати:

- А какого чёрта вы там закрылись?!





Вся наша жизнь в четырёх фразах:

Беззаботное детство…

Озабоченная юность…

Озадаченная зрелость и

Одураченная старость…))





Некоторые думают, что они поднялись.

На самом деле, они просто всплыли.

Анекдоты о том, что здоровье не купишь :-)))

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

***

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
— Розочка, это врачи!

***

Самый страшный момент в жизни пациента — когда врач начинает гуглить в интернете.

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

***

Пациент приходит на приём к врачу.
— Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
— Болел...

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?

***

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!

***

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Аптека.

— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее,

подарок все-таки!

Катаю тайно шарики из хлебушка,

А все твердят: «Взрослеть пришла пора».

И после фразы: «Блин, ну ты же девушка!»,-

Шью розовый чехол для топора.