Злободневный гороскоп на 7 дней: каким знакам стоит тревожиться

ОВЕН

Первый четверг месяца выдастся удачным днем – окружающие заметят энергию, которую вы в этот день будете полны. Главное, чтобы это не заметили полицейские, и тогда все будет совсем замечательно.

ТЕЛЕЦ

У одного из ваших корешей может приключиться хворь: перефаршировка свинцом. А ведь говорили ему, что грабить инкассаторов – плохая затея! Поэтому никогда так не делайте и пообедайте водочкой, чтобы день проходил веселей.

БЛИЗНЕЦЫ

Если ваша вторая половина внезапно обнаружит дома наручники, удавку и пистолет, всегда можно отбрехаться, заявив, что это для усиления ваших с ней сексуальных эмоций. А то не дай бог догадается, что это для усиления сексуальных эмоций не с ней! Тогда и тюрьма «Синг-Синг» вас не спасет.

РАК

Уж во втором-то календарном месяце постарайтесь, наконец, ввинтить в коридор перед входной дверью лампочку на 100 ватт, иначе вас в этой темноте рано или поздно кто-нибудь грабанет. Ну а затем берите быка за рога и не позволяйте себя доить, как корову.

ЛЕВ

Ближайшие 28 дней постарайтесь беречь нервы, уши, лимфоузлы и обмен веществ в организме – все это пригодится в уличных схватках. В ближайшую среду возможно общение с маленькими серыми человечками в куртках с надписью «Полиция».

ДЕВА

В первую же неделю постарайтесь отдаться на волю случая. Звезды обещают: вы точно не проиграете, а если удастся познакомиться с торговцем наркотиками, то жизнь и вовсе заиграет новыми ракурсами и красками! В том смысле, что вы сможете выполнить гражданский долг и сдадите его правоохранительным органам, что принесет вам почет и славу. А как же иначе?

ВЕСЫ

Вас будут увлекать мысли о героических свершениях – например, подпольная борьба с мировом сионизмом, или в одиночку противостоять десяти омоновцам, или там вытрясти половой коврик… Так вот, звезды советуют не слишком этими мыслями увлекаться, поскольку душевные силы вам понадобятся уже очень скоро – сразу после того, как гонец вернется и объявит, что весь портвейн в ларьке уже кто-то купил.

СКОРПИОН

Если вы будете в настроении, то можете предложить своей даме сердце и руку. В том же случае, если вы работаете не маньяком-расчленителем, то ограничьтесь простым набором: шампанское и конфеты.

СТРЕЛЕЦ

Звезды не советуют вступать в межличностные отношения с вашим участковым полиционером: у него по гороскопу неудачные дни, так что нечего его расстраивать лишний раз. Зато рекомендуется провести массированную операцию по похуданию кошелька какого-нибудь вашего кореша.

КОЗЕРОГ

В ближайший четверг высока вероятность провести вечер не в одиночку. В смысле, посидеть всем в месте в обезьяннике. А ведь звезды предупреждали, что приставать к прохожим с криками «Дай миллион» – не самая лучшая идея!

ВОДОЛЕЙ

Вам будет полезно принять волевое решение никогда не бросать курить. Ведь капля никотина разрывает хомячка напополам, а вы-то отнюдь не хомячок! Вон какое пузо от одного только пива. Ну разве не красавец?

РЫБЫ

Если уж вы решите в ближайшую субботу сидеть, то лучше сидите дома, потому что вне дома сидеть будет холодновато, а в тюрьме – скучно. Второе воскресенье месяца – хороший день разборок с лучшим друганом. Просто подойдите к нему и резко скажите в лицо: «Михалыч! Я просто в восторге от того, как ты чистишь и смазываешь пулемет!».