Гороскоп для Вашей жизни на 7 дней: куда стоит уехать или не совать свой нос

ОВЕН

Поход на выходных в зоопарк за кассой будет благоприятен, но звезды предупреждают: не нужно лезть в вольер к тиграм и чесать у них за ушком. Это очень опасно – если вас заметит сторож, он вам таких люлей отвесит!

ТЕЛЕЦ

Наконец-то начнут сбываться мечты – к примеру, вы найдете на улице первые 5 рублей на покупку яхты, как у Абрамовича. На выходных возможны события, которые перевернут жизнь – то ли сломается унитазный бачок, то ли вас занесут в список 10 самых разыскиваемых преступников в мире. В любом случае ко всему нужно относиться философски – объясните окружающим, что все проходит, пройдет и это, и отправляйтесь с корешами пить пиво.

БЛИЗНЕЦЫ

Странное дело – к вам может зайти участковый, и как только он примется расспрашивать, где вы были в ночь с 5 января по 10 марта, вы почему-то начнете нервничать и расстраиваться. Звезды вас понимают! Уедьте-ка до конца месяца куда-нибудь в Бобруйск и ни о чем не думайте. Думать будете после, если поймают. А вообще – будьте осторожней, чтобы таких историй не возникало вообще. Тогда и нервничать не придется!

РАК

Пятницы – не самый лучший день для угадывания, кто же вы – тварь дрожащая или право имеющий, поскольку старушки занесены в Красную книгу и охота на них в это время года запрещена. Поэтому плюньте на все и заваливайтесь с друзьями в стрип-бар. И не забудьте заранее запастись монетками – ведь на стриптизе принято пихать денежки в трусики танцовщицам!

ЛЕВ

Грязные деньги, полученные в прошлом месяце, не принесут вам счастья, поскольку вы перепачкаетесь от них какой-то плохосмываемой грязью. Поэтому лучше возьмите чистые, недавно постиранные вместе с кошельком деньги, скрупулезно отсортируйте их по алфавиту и номиналу, пересчитайте, горестно вздохните и идите расстреливать террористов. В компьютерной игре, разумеется! Там хоть деньги на халяву перед каждым боем дают…

ДЕВА

Звезды предвидят, что утро одной из суббот принесет вам неожиданный поцелуй. Если вы владелец «Порше», то поцелуй будет проведен в багажник вашей машины замызганным «Жигулем». Если вы – президент банка, то поцелуй будет нанесен с особым цинизмом одной из приглашенных на банкет манекенщиц. Или, если вы не делились с нужными людьми, то киллером с контрольным поцелуем в лоб. А если вы – обычный человек, то поцелуй будет нанесен вам блондинкой из сна. Ибо так говорят звезды, а они, как известно, не ошибаются!

ВЕСЫ

В начале месяца старайтесь следить за здоровьем, а то оно такое – убежит, и не найдете. Принимайте лекарства, но понемногу, по 50 грамм за заход в хорошей компании.

СКОРПИОН

Если вы должны отдать кому-то деньги, перенесите встречу на второй четверг месяца: звезды уверяют, что она пройдет успешно – вы сумеете убежать. Сэкономленные таким образом финансы потратьте на корешей – они в долгу не останутся. Если не убегут потом, конечно…

СТРЕЛЕЦ

Звезды предсказывают, что вечер последней среды будет благоприятен для свидания с прокурором. Если же таковой вами не интересуется, то вечер будет просто благоприятен для свидания с чем угодно и с кем угодно, хоть с вашей коллекцией пивных крышечек, хоть с замком на соседнем продуктовом складе. Имейте это в виду!

КОЗЕРОГ

Кореша не уважают? Жизнь не удалась? Окружающие замучили советами? Вот и не слушайте их, а поступайте так, как сами считаете нужным. Да и что эти дураки могут посоветовать? Вот-вот, дурь одну.

ВОДОЛЕЙ

Весь месяц вам следует проявлять основательность и неторопливость. Если же в голову ничего хорошего не приходит, то положите туда хороший обед. Вот увидите – полегчает.

От просьб отдать долг лучше решительно отказаться. Какой, к черту, долг, если вы только-только еле наскребли на «Феррари»?

РЫБЫ

Звезды рекомендуют все выходные посвятить любимой. Как какой? Работе, естественно! А то денег не будет, и вторая любимая уйдет. Оно вам надо – новую любимую потом искать?