Новости за 13.02.2016

Зимний поздний вечер. Яркие вспышки гирлянд в окнах магазина напротив раскрашивают темноту насыщенными, причудливыми цветами. Он смотрел в окно и предавался тихой грусти. На душе было пусто, холодно и совсем не празднично. Стремительно приближающийся Новый год совсем не радовал. Напротив, вносил еще больший дискомфорт и сумятицу в его не радостное бытие.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. Читать дальше...

-Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

-Не знаю, всё нравится…

-Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

-Слюна.

-Знаешь, ты изменился, раньше ты таким не был…

-Обновление вышло.

Инструкция по управлению гневом:

1. Закройте глаза.

2. Медленно и глубоко вдохните – выдохните.

3. Откройте один глаз.

4. Стреляйте.

Хорошего человека издалека видно. Он идёт тебе навстречу, улыбается и у него бутылка в руке. Читать дальше...

В середине февраля

Нет для тех прекрасней дня,

Кто любовь в душе хранит,

В чьих сердцах огонь горит!

Чувства будут пусть взаимны,

А слова — всегда правдивы!

И два сердца — как одно,

Словно в сказочном кино!

Пусть сбываются мечты,

Не сжигаются мосты!

Поздравляю всех любимых

С Днем святого Валентина!

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/28639...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/57467...

Дети хоть и не имеют огромного жизненного багажа, но умеют замечать самое главное, нередко удивляя и нас, взрослых, которые отвыкли смотреть на мир так просто…

Некоторые мужчины, наивно считают, что в женщине должна быть загадка и изюминка. Но на самом деле - юзюм должен быть в тексте, загадка - в кроссворде, а у женщины должны быть мозги. Ну разве глупая женщина могла бы высказать такие глубокомысленные фразы.

http://www.kulturologia.ru/blogs/120216/28426/?print=1

А где-то уже под утро страдающая бессонницей Тамара Петровна увидела пролетающего над городом ангела.

- Как фанера над Парижем, - грустно пошутила Тамара Петровна, распахнула окно и приветливо помахала ангелу рукой.
- Федор, - представился ангел, влетая в окно и приземляясь за кухонным столом.
И минуты не прошло, как он устало сложил натруженные перелетами крылья и захрустел печенькой.
Имя ангела привело Тамару Петровну в ступор.
- А вы, случаем, не покойный супруг Василисы Кузьминичны будете? Читать дальше...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да еб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@й.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу. Читать дальше...

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье.

Эта замечательная коллекция снимков с животными, которых фотографы запечатлели с необычного и непривычного для большинства из нас ракурса, будут не только интересными, но и поднимут вам настроение!

Красноярск летом украшают цветочные фигуры. 

Они установлены в садах, парках и просто на газонах города.

Источник: http://www.bugaga.ru/interesting/1146752293-cvetochnye-figury-v-krasnoyarske.html#ixzz40232dWm4

Новая порция прикольных демотиваторов, чтобы не скучать! Всем улыбок и хорошего настроения!

Смешные и прикольные демотиваторы для поддержания вашего отличного пятничного настроения! Всем лёгкого завершения рабочей недели и улыбок!

1. Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

2. Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

3. Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

4. Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

5. Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там... Читать дальше...

1. В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

2. Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

3. А теперь о погоде: за ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

4. - Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.

5. Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. Читать дальше...