Новости за 03.05.2016

ВОТ ОН КАКОЙ...

НУ, ВО-ПЕРВЫХ - С ПРОШЕДШИМ ВСЕХ...

ПОЕХАЛИ...

ВОПРОСЫ ЭВОЛЮЦИИ...

ПОДСКАЖИТЕ!! СРОЧНО!!!

ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО - ЕСЛИ ПРАВДИВО...

А - ПАТАМУШТА...

ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ ПАССАЖИРОВ...

О ЖЕНСКОМ ПИТАНИИ...

ЕЩЕ О ЖЕНСКОМ...

О ДИЕТЕ

О МАРТОВСКОЙ ПОГОДЕ

О ДЕВУШКАХ...

И - САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

"НАШЕЙ ЮНОСТИ - НА-А-А-АДЕ-Е-Е-ЕЖДЫ-Ы-Ы-ЫЫ..." (С)

ТЕПЕРЬ - НЕМНОГО  ФИЗКУЛЬТУРЫ...

У НАС НА ДАЧЕ...

ИЗ ИСТОРИИ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ...

МЫ ВАС ЛЮБИМ...

ИСТИНА...

МУЖСКОЙ ПАРФЮМ...

СЕКРЕТЫ МАРКЕТИНГА...

Был у меня один знакомый, звали его Андрюшей…

Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее – из  прямой кишки, доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150 мл.

Как она там оказалась, история (точнее сам Андерс) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут «Дрюня-минибар»…

Как-то знакомые полу женскагу из Краснодарского края выспрашивали, как оно у нас, летом в Мурманской области. И – ну, не знал я, как объяснить доходчиво. Читать дальше...

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их - разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 - этажерка обтянутая перкалью... Читать дальше...

Вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине девяностых — машиниста пригородной электрички.На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами.

Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют, у кого мотор громче ревет. Читать дальше...

Женился мой сосед, 68 лет. Жил одиноко – жена рано умерла по болезни, сын погиб ещё в Афгане единственный. Выпивал, надо сказать – не буйно – но пьяненький обычно.

И тут – как подменили деда. Трезвый, глаза горят, по мерлену бегает (удивилась, там его встретив) Поехал, говорит, починить забор соседке знакомых по даче, предложили.
(Дальше максимально приблизившись к лексике дяди Толи)

А там баба – домовитая, глаз не отвести! И тебе куры, и огород, и свой квас холодненький, да и к вечеру и ещё чего! Читать дальше...

Преамбула: Не все что кажется плохим таким является.

Я будучи офицером Российской армии как то забирал солдат из учебки в Белгороде, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.

Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.

Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что... Читать дальше...

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России, но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг... Читать дальше...

Про новое поколение не знаю, а нам в детстве на завтрак доставалось кипячёное молоко. С пенкой. Ничего в мире отвратительнее этой пенки человечеством ещё не придумано. У всех детей она вызывала прямо-таки рвотный рефлекс. И всё это, как водится, под увещевания родителей, что вкусней и полезней её нет. И пора прекращать детские капризы.

Один раз со мной дома некому было сидеть и меня по этому поводу по знакомству пристроили на день в детсадовскую группу. Там как водится - всем по стакану кипячёного молока. Читать дальше...

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени. Читать дальше...

Многие женщины считают, что лучше завести кота, чем мужа. В доказательство своей точки зрения они приводят целый ряд причин. Каких? Читайте ниже:)