Новости за 21.05.2015

Источник

Весна еще не проснулась. Но кот Филимон, потерявший глаз в прошлом году в борьбе за соседскую кошку, стал отлучаться по своим кошачьим делам, и мягкое его мурлыканье сменилось утробным мявом. А солнечный лучик чаще стал заглядывать в комнату к Русику, намекая на приближение каникул.

Русик уже который час сидел за компом. Еще ни разу так удачно не складывалась игра, он прошел несколько уровней. «Классно, - думал Русик, - завтра в классе расскажу, что увидел на последних уровнях, во здорово будет. Читать дальше...

Встретила в Ашане папу своей бывшей ученицы.

Он хороший, заботливый. Один дочь воспитывал. Жена погибла, когда девочка в первом классе была.

Я с девочкой занималась три года. В прошлом году она закончила школу, поступила в институт. А потом, оказывается, загуляла, первую сессию не сдала, и ее отчислили. Папа только месяц назад об этом узнал. Очень нервничал, когда мне об этом рассказывал.
-Я ее наказал,- говорит.-Очень жестко наказал.
-Как?- спрашиваю.
-Я ей твердо сказал... Читать дальше...

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий. Читать дальше...

Двести лет назад девушки плакали над романами в письмах. А над современными романами в SMS-ках, скорее, хочется смеяться. Ну, всем, кроме участников, как водится.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

******

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

******

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты! Читать дальше...

Источник

Источник

Магнит на холодильнике со свадьбы знакомых с фотографией их пары висит дольше, чем продлился их брак.

******

Я молодой руководитель. Вроде уже опытный, зря на подчиненных не срываюсь, меня уважают и немного даже боятся. Но, БОЖЕ! Как я сам их боюсь порой. Каждый раз когда надо кого-нибудь уволить или сильно отругать, накануне напиваюсь, чтобы быть злым с похмелья и сделать это...

******

До недавнего времени много чего боялась в жизни, переживала почти по любому поводу, в общем, типичный псих. Читать дальше...

Источник

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Читать дальше...