Продуктовая упаковка!

Давайте–ка, друзья, вспомним о том, что бесит нас может быть не каждый день, может, не так сильно, но сцуко постоянно и методично!
На втором месте по силе возбуждаемой в человеках ненависти находится запаянный прозрачный целлофан, в который упаковывают самую дешманскую гречку и перловку, и часто сахар. Удачно надорвать такой пакет руками вообще не вариант, так как он обязательно порвется по одному боку непредсказуемой кривой и высыпет содержимое если не на пол и сейчас, так позже в шкафу на полку. Если проявить перфекционизм, взять ножницы и попытаться аккуратно отрезать уголок, то выясняется, что уголок этого пакета это топографически песдец какая сложная штука, и вместо овального отверстия в пакете получается неправильная дыра с какой–то мембраной в середине, через которую гречка весело сыпется мимо кастрюли двумя струйками.
Серьезные фасовщики круп типа Мистраля пытаются этот тип упаковки совершенствовать, снабжая их липкими полосочками, ну а что толку, если она у них все равно запаяна и рвется так же весело.
Липкие полосочки это, конечно, то еще бешенство. Знает ли автор, что на пакете творога в холодильнике тут же оседает влага и липкая полосочка быстро перестает быть липкой?
Третье место пьедестала занимают бумажные пакеты с мукой и сахаром, верхушка которых свернута швом в три слоя и промазана таким мать его столярным клеем, что развернуть шов не порвав пакет не под силу даже Чаку Норрису. И даже если вы чертовски удачливы, то в процессе развертки шва ваш стол, одежда или пол будут непременно обсыпаны неким небольшим, но выбешивающим количеством остаточной муки. Или сахара.
А еще помните легенду о том, что изобретатель сахарных пакетиков–палочек роскомнадзорнулся после того, как увидал, что люди продолжают рвать его изобретения двумя руками, а не переламывать тремя пальцами? Так вот мало кто знает, что изобретатель тетрапаковского пакета молока тоже убился об стену — после того как узнал, что его тетрапаки с молоком хрен кто открывает так, как он задумал. Ни у кого не получается наполовину надорвать шов тетрапака, а потом сжать его с боков так, чтобы отковырялся аккуратный клювик, который после наливания молока можно подоткнуть обратно. Все мля или рвут этот шов крест–накрест, или отковыривают клювик грязным ногтем, обсеменяя молоко микробами! Потому что по–другому он, сволочь, не отковыривается!
Тетрапак сока с плевой из фольги под крышкой. Тот ещё челленж. Вероятность отковырять ее не порвав — процентов 50. Бесит почему не сто и нафига эта фольга когда есть крышка?
Отечественные консервы с колечком. Именно у отечественных колечко итить его отрывается.
Сливочное масло. Я лично предпочитаю разворачивать его двумя хирургическими зажимами, потому что если пальцами, то они по–любасу обляпаются.
Пиво в бутылках с откручивающимися крышечками. Я уже настолько заколебался гадать, силой скольких паскаль они напрессованы, что в любом случае сразу беру открывашку.
Первое же место по генерируемой во мне ненависти занимает кефир Домик в Деревне. Кефир надо признать отличный. Но его горловина для разлива зачем–то запаяна какой–то целкой с колечком. И вот заявляю, что невозможно оторвать эту штуку за колечко так, чтобы она не свибрировала и не заляпала мелкими капельками кефира свежую футболку, рубашку или чаще всего почему–то глаз!

Написал dmitryab на besit.d3.ru / комментировать