Женщина астронавт на луне:— Хьюстон у нас проблемы...
Она, с утра, обиженно: «Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?»
Он, недоумевая: «Какой?»
Она: «День Святого Валентина!»
Она: «Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?»
Он, с видом прозревшего гения: «В церковь!»
Она, удивленно: «Почему?»
Он: «Поставим свечку Святому Валентину!»
Только баба с возу - тут же другая лезет...
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Hет, только твоя.
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Женщина астронавт на луне:
— Хьюстон у нас проблемы...
— Говорите!
— А. . нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой все!
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.