Новости за 14.03.2018

Обсуждение ролика, демонстрирующего подвижность рыцаря в доспехах и приемы боя.
Czеllе: На главный вопрос они так и не ответили. Кто победит — рыцарь с мечом, самурай с катаной или мушкетер со шпагой?
аnd_51: мушкетер с мушкетом.

В далеком 1979 году поступил я в СТАНКИН. Все предметы на 1 курсе давались довольно легко, кроме Истории КПСС (отдельная тема) и немецкого языка. Немецкий у нас в деревенской школе преподавал директор. Как в фильме «Баламут» — с войны помнил три слова: «дэр Тыш», «дэр Штуль» и «нун зо». После первого полученного домашнего задания я впал в ступор. Ну, ничего не понимаю. В группе учились немцы – Эпман и Михаэль. Очень хорошо говорили по-русски. Пошел в соседнюю общагу к ним за помощью.
Михаэль был в комнате один... Читать дальше...

Занимались с мужем любовью в ванной. Он сзади, в момент кульминации не подрассчитал силы. Я взвыла от боли и дернулась. Выскользнула из его рук, поскользнулась в ванне и лбом воткнулась в кран, а он и отвалился, скотина. Кровища хлещет, кипяток, ледяная вода... Контрастный душ для экстремалов. Муж меня, орущую, на коврик выковырял, воду перекрыл и в травмпункт отвез. А через 1, 5 месяца мы узнали, что ждем ребенка. И спросит он нас: "Как я появился? " А мы в ответ: "В травмпункте нашли", — и как кони заржем.

История про котика и его пенсию : )
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками... Читать дальше...

С хабра:
... Одновременно с заказчиком обсуждали изменение ТЗ (знакомая картина, не правда ли? ), заключавшееся в добавлении «подсветки днища». На мои робкие попытки сказать, что это вообще-то полицейская машина был получен ответ, что это полицейская машина в негритянском квартале...

ПАРАЛЛЕЛЬНЫМИ КУРСАМИ
В июне 1984 года оканчивался первый курс моего обучения в Военно-Морской Академии. Позади было уже четыре экзамена, оставалось сдать последний. На подготовку к этому сложному экзамену по радиоприемным устройствам уходили последние силы. И чем ближе приближался последний день сессии, тем чаще в разговорах одногруппников мечтательно говорилось «…как только тронется поезд, так сразу же и поднимем рюмки».
Дело в том, что сразу же на следующий день после экзаменов наша... Читать дальше...

Я всегда думал, что демократия — это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия — это власть американского народа.
И. В. Сталин

Дорогой Windows!
Все, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон... Читать дальше...

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться... Читать дальше...

—
Подруга тут в Прагу сьездила. С котом — в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту — кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля... ? Спросила. — А, говорит, — я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение "палки для селфи"

- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
Шёпотом: - Час, может полтора.

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А х@й его знает.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Читать дальше...

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

— Что жена говорит, когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа.
— А ты что говоришь, когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
— Гони кошелек!
— У меня нет.
— Часы гони!
— Нету ...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну хотя бы до угла довези!

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бл@ди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять). Читать дальше...