Новости за 30.11.2017

История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься.
В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.
Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть.
Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем!
Мы вообще-то все обычная пехота. Читать дальше...

Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.
В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у нее обычно уже сидела подружка Алена (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.
Мы вообще очень дружили втроем и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.
Так вот — была зима. Вылезла я из дому, в пальто там, в шапке-сапогах, с ранцем — все как положено, и бодро почяпала к Оле домой. Жила она в 5-ти минутах ходьбы... Читать дальше...

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза — весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
— А я, — говорит — с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему... Читать дальше...

—
Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нем, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нах@й с их претензиями.

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.
Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х — начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо — полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных... Читать дальше...

Позаимствовано с форума по психзаболеваниям. Текст слегка сокращен.
Вопрос: У нас на лестнице живет старичок — в целом нормальный, но иногда его пробивает на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Перфоратор в 12 ночи изрядно бесит, но полицию вызывать бесполезно — пока приедут, он уже и сам забудет, что долбил. Можно ли как-то подлечить старичка?
Ответ: У пожилых людей может проявляться таким образом остаточная ceкcуальная активность. Проявите терпение.

История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем департамента, что очень и очень близко к понятию зам. директора. Все рады, и Леша счастлив больше всех, на этом подъеме он всех, отдел, снял с работы, и отправились... Читать дальше...

Делаю как-то видеосъемку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются — время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот... Читать дальше...

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.
Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз. мало ли...
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)

Крутой поворот
он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и все наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула

Паркуемся
он: сцепление жмите! Читать дальше...

По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- wаlking strееt. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную пр@ститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно... Читать дальше...

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

— 24 ноября во всем мире была "черная пятница" .
— Слабаки, у нас "черная пятница" - целый год.

Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

2012 год: — А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: — "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: — Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!

— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

— Вован, а на танк права нужны?
— Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!