Новости за 04.11.2017

Про студентов
В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный... Читать дальше...

Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения — километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нем не заметила. Заднее левое крыло — в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну — дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоет песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать? Читать дальше...

Пропавший дважды.
Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.
Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать — ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство... Читать дальше...

Илья: саня у меня тоже инет перестал работать
Александр : и ты мне пишешь об этом в скайпе?
Илья: =(
Илья: блин
Илья: не подумал чот

— Студентка сегодня рассказала: она после медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-се, одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится? "

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Читать дальше...

В догон за вчерашней историей про молодого звонаря, еще одна околоцерковная и тоже музыкальная. Ну хотя бы для того, чтобы исчерпать тему. Пришло однажды время c аудио кассет перейти на СD. Выгреб из машины и гаража остатки кассет, набил пару пакетов и отдал теще, может что и понравится. Музыку я слушаю разную, но в основном это был вменяемый отечественный рок. Теща к тому времени только ушла на пенсию, и все лето пропадала во саду ли в огороде. На ее крыльце стояли две огромные дискотечные колонки... Читать дальше...

Наш админ — юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина — она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку. )))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем — "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".

Дочка (5, 5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
— Леш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?

хеnos WIGHT: Набрал в поиске "качественная реакция на медь" — один из найденных вариантов "первая реакция — украсть и сдать"

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

Школьница приходит домой после Дня рождения.  
Мать (грозно):  
- Пила! ?  
Дочь:  
- Шампан стаканского.

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .