Новости за 26.03.2016

- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в Школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их -

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

В продажу поступили почтовые конверты с марками на которых изображены портреты известных политиков. Теперь каждый может послать их куда хочет.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

Вопрос: За что Иван Грозный убил своего сына?
Ответ: Он рассказывал старые анекдоты.

Парень - девушке:- А ты веришь что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
""Что случилось?""
""Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило"".

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят!