... И снова понедельник!)
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
– Сёма, и какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты таки решил валить из России?!
— Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
— Серп — ясно для чего... А молот?
— Для наркоза...
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Рабинович, Вы можете дать мне денег?
— Абрам, а Вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...
— Случайными бывают только браки, — говорила тетушка Роза. — А в любовники нужно брать человека надежного.
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Моня! Кажется, я ей понравился!
— С чего ты взял?
— Она мне улыбнулась.
— Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно
— Сёма! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Рабинович диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...
Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Изя, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
Маленький Яша спрашивает: — Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает: — Что случилось, Мойша?
— Ой вей, опоздал не поезд!
— Надогло?
— Да на две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!
Удачного понедельника!!!)))