О, спорт, блять, ты, сука - мир!
Сегодня, в свете дисквалификации российской сборной на 4 года, я хотел бы поговорить о нем родимом - о спорте. Но я хочу поговорить не о массовых занятиях спортом для здоровья, не о пробежках по утрам и не о лыжных прогулках по выходным, а о так называемых профессионалах, о профессиональном спорте. Если не брать в расчет бокс, ММА и несколько других коммерчески успешных видов, то практически весь наш околоолимпийский спорт находится на субсидировании. Что интересно - футбол, собирающий огромные стадионы - тоже. Космонавтика - тоже сплошь бюджетная, но космонавтика, как я надеюсь, какую-никакую пользу, а приносит, даже в плане удовлетворения банального человеческого любопытства. Интересно, а какую пользу приносит человечеству профессиональный спорт, в который вливаются огромные бабки?
Некоторые моменты этого текста покажутся кому-то знакомыми, т.к. кое что я брал из старых статей и дополнял, либо изменял, так что не обессудьте, а просто подумайте о спорте. Чтобы понять абсурдность сего явления, взляните на него глазами человека впервые появившегося в нашем мире - с чистого листа. Вот иногда по телевизору показывают бобслеистов. Мы как-то уже с этим свыклись, и не обращаем должного внимания. А представьте, что вы увидели это впервые, уверяю - удивлению вашему, не будет предела.
Некоторые моменты этого текста покажутся кому-то знакомыми, т.к. кое что я брал из старых статей и дополнял, либо изменял, так что не обессудьте, а просто подумайте о спорте. Чтобы понять абсурдность сего явления, взляните на него глазами человека впервые появившегося в нашем мире - с чистого листа. Вот иногда по телевизору показывают бобслеистов. Мы как-то уже с этим свыклись, и не обращаем должного внимания. А представьте, что вы увидели это впервые, уверяю - удивлению вашему, не будет предела.
— Ты кто?
— Саночник.
— Я спрашиваю по профессии кто? Чем занимаешься, чем на жизнь зарабатываешь?
— Ну, я саночник.
— На санках катаешься?
— Ну да.
— То есть ты, вот такая стослихуемкилограмовая туша, которая жрет и срет за пятерых, просто катаешься на саночках?
— Ну, это...Ну...
— А зачем ты катаешься? Смысл-то в чем? Нет, ну тебе-то понятно, зачем. А нам то это на хуя?
— Ну... Типа, престиж страны....
— То есть я должен гордиться, что моя страна содержит паразита, который аж на 0,0001 секунды скатился с горки быстрее других паразитов? А я-то, дурак, думал, что престиж страны — когда народ хорошо живет, когда на улицах спокойно, когда медицина и образование на высоте.
И вот представьте себе: каждые 4 года на ОИ ездит целая орава бобслеистов, и просто катается там с горки на саночках. Я вероятно просто малограмотен, но... а как это поднимает престиж страны в мире? Ну скатился один долбоеб быстрее другого на сотую долю секунды, а престиж то в чем? В победе?
Хмм... Это значит, что если кенийские и эфиопские бегуны исторически все выигрывают, то у них великие страны и уважение к ним прямо зашкаливает? Вот так вот, посмотрел ты, как очередной негр быстрее всех преодолел стометровку, и сразу такой: "АХХХ! Какая великая страна - Нигерия! Вот это престиж!". И все вокруг такие: "Надо перебираться в Кению и Сомали - самые престижные страны! Ведь Мбанга Мудаганга пробежал стометровку быстрее всех".
Да они со своими рахитными животами жрут и срут с одной посуды. Какой же здесь престиж? Это же какая-то откровенная шизофазия. Никакая победа никакого бегуна не способна вообще никак повлиять на престиж страны. Швейцария престижная страна, не из-за того, что там какой-то бобслеист на ОИ победил, а из-за надежной банковой системы. Япония престижная страна, не из-за того, что там кто-то стометровку пробежал, а из-за высоких компьютерных технологий.
Так что ты, брат бобслеист, давай-ка заканчивай нас наебывать, пиздуй грузчиком работать — ты там пользы больше принесешь, за дестярых гастеров пахать сможешь. Или в шахту иди. А то любите поныть, мол наш век в спорте недолог, мы такие несчастные, болезни наживаем. А у шахтера, блядь, долог! Он под землей болезней не наживает, на курорте гнида живет.
Ты знаешь, бобслеист, я ведь тоже на санках катался, но только до класса пятого-шестого. Потом все, другие интересы. А ты, значит, решил на всю жизнь в детстве задержаться? Ну а хули, лохи платят — чего бы и нет?
Вот был бы я президентом, то первый мой указ был бы— выделять на профессиональный спорт ноль целых хуй десятых. Пиздуйте работать, тунеядцы и паразиты.
А может быть вы думаете, что они действительно за Россию-матушку жопу рвут, себя не жалеют? Вы, наверное, и в Деда Мороза тогда верите?
Недавно мы захлебывались от восторга ,что какой-то кореец (Виктор Анн, вроде) перебежал к нам и что-то выиграл. Вот гордость-то, так гордость! Я прямо охуел от гордости за Россию! А потом подумал: а чем гордиться-то? Этот кореец, что воспылал такой любовью к России? С детства наверное готовился, пионерский галстук на ночь повязывал, Ленина читал под одеялом, на балалайке играть учился уходя в лес, чтобы никто не заметил?
Да нихуя, просто мы оказались такими лохами и отвалили ему такой куш, что у него глаза как у европейца стали. А на самом деле срать он хотел своей косоглазой жопой и на нас, и на Россию, и на Достоевского с Пушкиным. Он готов выступать хоть за сатанистов, лишь бы платили, а мы говорим престиж...
Или еще вот так:
— Ты кто, здоровяк?
— Я — метатель молота?
— Кто-кто? Ты что, дурак? Ты метатель молота? Зачем это? У тебя же жопа ни в одно кресло не влезает; живот, как будто тройню носишь! Ты же, сука, нас обожрал! Мы тебя перекормили, ты же за наши бабки это все нарастил! А нахуя? Нет, ты ответь, нахуя ты нам нужен, нахуя ты эту хуйню-то на проволоке бросаешь?
Может быть наступят времена, когда мы все будем голодать и в небе будет лететь последняя на Земле птичка, а ты метнешь свою хрень, собьешь ее и всех накормишь, нет?
Ну, или мы все будем стоять у пропасти, а сзади лава надвигается, а ты метнул свой молот через пропасть, он там зацепился, и мы все перебрались и спаслись? Ну, тогда да, не зря ты этим занимаешься.
А ведь есть же еще метатели ядра. Да, блять, это разные дисциплины. Наверное ревностно и недоверительно друг к другу относятся, а фанаты этих дисциплин крошат ночами друг другу ебальники в пабах, типа:
- Только метатель молота настоящий мужик, а метание ядра - это для баб!
- Шо ты сказал? В лицо повтори!
И начинают в воздухе задорно свистеть ядра, молоты, ну и что там еще принято метать в этих кругах.
Кстати о фанбазе: кто те люди, которые ходят смотреть на метателя молота? Вы вообще видели хоть раз в жизни человека, которому это было интересно? Я так и представляю себе, приходит слесарь со смены уставший и думает: "Дай ка я посмотрю метание молота - давно чет не смотрел!", и лезет в интернет смотреть всякие зачетные таблицы, баллы, и прочую спортивную хуетень
А вот скажем все эти прыжки в длину, высоту, ширину, и еще хуй знает во что. В принципе, этот навык можно успешно применять на практике. Например, когда во время торговой акции в Сызрани в толпу бросают связку сосисок Микоян, а ты такой - хуяк, выше всех прыгнул, схватил все сосиски и съебался по-бырому точить фабрикат отечественной продуктовой промышленности. Так что хуй с тобой, прыгать выше остальных, может и выгодно. Но зачем ты оттачиваешь технику перекидного прыжка? Какой забор ты собираешься перепрыгивать столь странным образом?
А некоторые с палкой еще какой-то прыгают. Прям разбегутся так, чтоб посильней, да как упрутся концом (я про палку) в землю-матушку, да как взмоют под небеса, да как вспашут ебасосиной землю нашу многострадальную. Не понмю, как дисциплина называется... наверно так и называется - прыганье с палкой. Че ты делаешь, блять? Зачем? Тебе, сука, на стройку работать пиздовать надо. Вот так там разбежался со своей ебучей палкой, да прыгнул в окно недостроенного этажа - цемент разводить, да в тележку грузить.
Знаю еще дисциплину под названием спортивная ходьба - это, видимо, для тех, кому лень бегать. И ведь люди реально тренируются. Нахуя? Зачем учиться спортивной ходьбе? От каких гопников ты таким образом на улице будешь улепетывать? От одноногих? А для тех, кому уже и ходить лень, придумали конный спорт. В чем его смысл? Зачем его смотреть? Как бы это выразиться – понимаете ли, я и без того прекрасно осведомлен о том, что если одновременно побежит деять лошадей, то какая-то побежит немножечко быстрее остальных. Потому как читал книжки по эволюционной биологии млекопитающих, немаловажную часть которой составляет внутревидовая борьба за ресурсы, в ходе которой, одни представители вида немножечко сильнее или быстрее других представителей вида. Это конечно же очень охуенное занятие, разинув ебальник следить за тем обгонит ли серая лошадь серую лошадь, или же они обе уступят серой лошади? С таким же успехом можно смотреть прямо не выходя из дома, как бегают тараканы у тебя по столу. Один быстрее, другой медленнее. Какая разница? Таракан – это такой же представитель царства фауны, как и лошадь. Или там, не знаю - клопы. Кто какими питомцами горазд. Типа дать имена всем - клоп Афанасий, клоп Иннокентий, запустить к себе в диван, и следить, кто из них больше крови выпьет и станет чемпионом.
В связи с недавним дебютом Кокляева в ММА, грешно будет не помянуть и еще одно странное спортивное действо: поднятие тяжестей, тяжелоатлетика там всякая, пауэрлифтинг. Ходят такие, с понтом, типа:
- Я бля могу поднять камаз одной рукой!
- А я могу поднять дом!
Ты сука блять экономику российскую лучше б поднял, 45 лет, жопу с вертолет нажрал, а все хуйней страдаешь, непослушное дитя биосферы! Шо ты там "Я то могу поднять, я это" - ты даже трахаться нормально не можешь при такой массе, у тебя одышка через полминуты, как у носорога накачанного велосипедным насосом. У тебя пока через все 150-килограмовое тело кровь дойдет куда следует - на твою бабу уже 10 раз какой-нибудь бегун с палкой запрыгнет, цемента намесить. "Я могу поднять..." - ты самого важного поднять с такой массой не сможешь, нахера тебе после этого поднимать остальное?
К тому же Кокляеву в инстаграмм если заглянуть, он там постоянно либо что-то жрет, либо что-то поднимает, либо что-то жрет и рассказывает как что-то поднял. Какая насыщенная, сука, жизнь! Хорошо еще хоть не показывает, как ходит срать в перерывах. Настоящие мужики - круглые сутки жрут, срут, и не пойми за ким хуем что-то поднимают. Ты знаешь - нихуя не впечатляет. Помню ко мне худой грузчик двухметровый холодильник без лифта на пятый этаж затаскивал привязав к спине - вот это, блядь, впечатляет. А вот пауэрлифтинг чет нихуя не впечатляет.
У моего знакомого батя такой был. Говорит - ни шкаф подвинуть, ни мусор вынести - вообще ни к чему не приспособлен. Попросишь подвинуть шкаф, в ответ: "Ой, у меня соревнования на носу, боюсь спину сорвать", попросишь вынести мусор - "Ой, на улице пасмурно, можно простыть, а у меня соревнования на носу!". Целыми днями сидел дома, перекатывал яйца из штанины в штанину, да к соревнованиям готовился, гвоздя забить не мог. А гонора при этом - хуй лопатой разгребешь.
Неужели кто-то смотрит на эти поднятия штанг? Вы видели ебальник Кокляева во время поднятия штанги? С таким ебалом в хоррорах Брэма Стокера без грима можно играть. Даже медведь после спячки хворостом серет с куда более миловидной физиономией. На это же неприятно смотреть, даже с эстетической точки зрения, а если же вы так любите аномалии тела - посмотрите лучше на Омск.
А еще есть лыжники, но не те, что все время куда-то бегут, а те, что с горы прыгают так высоко, будто птицы, а иногда еще успевают перекувырнуться несколько раз, на изумление застывшего в опизденении зрителя. Во времена Советско-финской войны СССР в заснеженных лесах Карелии потерял около 200 000 солдат, которые не могли преодолеть т.н. линию Маннергейма. Они просто не знали, что можно так, хуяк, с горочки разбежаться посильнее на лыжах, да перепрыгнуть эту линию. Не там и не в то время живут спортсмены-лыжники, вот где их навык бы пригодился - летит такой над линией Маннергейма, на ходу спускает штаны и выражая свое несогласие с территориальной принадлежностью Карелии озверевшей от морозов жопой яростно дрищет прямо в ебало этому Маннергейму, на все его военные карты, планы, надежды и мечты о скорой победе над Советским Союзом.
Но самые выебистые, это разные бойцы. Я, говорит, за миллион долларов в ринг не выйду! Да ебаный в рот, ты же, сука, нигер, ты должен на плантациях за чашку риса драться с себе подобными! А тебе, обезьяне, честь оказана людей развлекать, как гладиатору, иди и умри там сука, бейся! Нет, блядь, за миллион не выйду.... Ну пиздец! Мир сошел с ума! И это же еще преподносится, как нечто неебически мужественное! Мужество - это когда пожарник за тридцать тыщ в месяц опаливая себе яйца прет в дом спасать котика. Мужество - это когда медик на выезде идет в квартиру и не знает, какой очередной пиздец его поджидает за дверью. Наркоманский ли притон с передознутыми, или же очередная долбоебская семья скандалящая из-за бахил? А то чем ты занимаешься, да еще и с гонором - "Я за миллион драться не буду" - называется долбоебизм. Какая сила духа, к ебаной матери? Здесь больше уместен эпитет – отсутствие мозгов, приведшее к тому, что человек тупо не способен ничем иным зарабатывать, да собственно и боями своими тоже не способен, ибо 99% бойцов получают за свои драки хуй рублей пизду копеек.
Пока два долбоеба ломают друг-другу ебальники, тискают друг-другу потные яйца и жопы, с вываливающимися из них какахами, во славу духа, для прославления руси-матушки и во имя прочей хуйни, люди умеющие думать – зарабатывают деньги. Вот где сила духа. Не ебать дни и ночь напролет несчастную грушу в зале – а зарабатывать деньги.
Вставать в семь утра, изучать разные сферы деятельности, делать свой бизнес, или карьеру, получить красный диплом в универе - вот где мужество. Вот где сила духа. А дауны разбивающие друг-другу ебальники за 100 долларов, что самое смешное – еще и гордящиеся этим, к силе духа не имеют вообще никакого отношения. Мне всегда было интересно – почему я никогда в жизни не слышал ни об одном известном спортсмене из Израиля? Но вопрос сей терзал меня лишь до тех пор, пока я не почитал фамилии менеджеров этих самых спортсменов. Вы уже наверное догадались, что там за фамилии.
Вот так стоит какой-нибудь Сашка Емельянинко, хуячит себя кулаком в грудь, да приговаривает: "я могу набить ебальник! Дайте мне сто косарей бачинских". Тут же выскакивает другой: "а я всем набью ебальник за полташку!" Как-будто на аукционе в скорбном доме оказался. У тебя кулак, блять, размером с экскаваторный ковш - мог бы прямо ладонями асфальт укладывать на скоростной трассе Мурманск - Норильск принося пользу человечеству, нет, сука, все ебальники кому-то порывается бить.
А сегодня это выродилось вообще во что-то дикое - чемпионат по пощечинам. Стоят два долбоеба друг на против друга и пиздят друг-друга по ебальнику, пока один не отрубится, или не насрет в свои шаровары.
Но с бойцами похую - они хоть на самообеспечении находятся, в отличие от олимпийских бездельников. Так что кто там переживает, что они на ОИ не поедут? Не поедут - и нехуй, пущай работать пиздуют, ибо спорт - торжество маразма над здравым смыслом; доведение до абсурда рядовых дисциплин; оттачивание совершенно бесполезных для жизни навыков.
— Саночник.
— Я спрашиваю по профессии кто? Чем занимаешься, чем на жизнь зарабатываешь?
— Ну, я саночник.
— На санках катаешься?
— Ну да.
— То есть ты, вот такая стослихуемкилограмовая туша, которая жрет и срет за пятерых, просто катаешься на саночках?
— Ну, это...Ну...
— А зачем ты катаешься? Смысл-то в чем? Нет, ну тебе-то понятно, зачем. А нам то это на хуя?
— Ну... Типа, престиж страны....
— То есть я должен гордиться, что моя страна содержит паразита, который аж на 0,0001 секунды скатился с горки быстрее других паразитов? А я-то, дурак, думал, что престиж страны — когда народ хорошо живет, когда на улицах спокойно, когда медицина и образование на высоте.
И вот представьте себе: каждые 4 года на ОИ ездит целая орава бобслеистов, и просто катается там с горки на саночках. Я вероятно просто малограмотен, но... а как это поднимает престиж страны в мире? Ну скатился один долбоеб быстрее другого на сотую долю секунды, а престиж то в чем? В победе?
Хмм... Это значит, что если кенийские и эфиопские бегуны исторически все выигрывают, то у них великие страны и уважение к ним прямо зашкаливает? Вот так вот, посмотрел ты, как очередной негр быстрее всех преодолел стометровку, и сразу такой: "АХХХ! Какая великая страна - Нигерия! Вот это престиж!". И все вокруг такие: "Надо перебираться в Кению и Сомали - самые престижные страны! Ведь Мбанга Мудаганга пробежал стометровку быстрее всех".
Да они со своими рахитными животами жрут и срут с одной посуды. Какой же здесь престиж? Это же какая-то откровенная шизофазия. Никакая победа никакого бегуна не способна вообще никак повлиять на престиж страны. Швейцария престижная страна, не из-за того, что там какой-то бобслеист на ОИ победил, а из-за надежной банковой системы. Япония престижная страна, не из-за того, что там кто-то стометровку пробежал, а из-за высоких компьютерных технологий.
Так что ты, брат бобслеист, давай-ка заканчивай нас наебывать, пиздуй грузчиком работать — ты там пользы больше принесешь, за дестярых гастеров пахать сможешь. Или в шахту иди. А то любите поныть, мол наш век в спорте недолог, мы такие несчастные, болезни наживаем. А у шахтера, блядь, долог! Он под землей болезней не наживает, на курорте гнида живет.
Ты знаешь, бобслеист, я ведь тоже на санках катался, но только до класса пятого-шестого. Потом все, другие интересы. А ты, значит, решил на всю жизнь в детстве задержаться? Ну а хули, лохи платят — чего бы и нет?
Вот был бы я президентом, то первый мой указ был бы— выделять на профессиональный спорт ноль целых хуй десятых. Пиздуйте работать, тунеядцы и паразиты.
А может быть вы думаете, что они действительно за Россию-матушку жопу рвут, себя не жалеют? Вы, наверное, и в Деда Мороза тогда верите?
Недавно мы захлебывались от восторга ,что какой-то кореец (Виктор Анн, вроде) перебежал к нам и что-то выиграл. Вот гордость-то, так гордость! Я прямо охуел от гордости за Россию! А потом подумал: а чем гордиться-то? Этот кореец, что воспылал такой любовью к России? С детства наверное готовился, пионерский галстук на ночь повязывал, Ленина читал под одеялом, на балалайке играть учился уходя в лес, чтобы никто не заметил?
Да нихуя, просто мы оказались такими лохами и отвалили ему такой куш, что у него глаза как у европейца стали. А на самом деле срать он хотел своей косоглазой жопой и на нас, и на Россию, и на Достоевского с Пушкиным. Он готов выступать хоть за сатанистов, лишь бы платили, а мы говорим престиж...
Или еще вот так:
— Ты кто, здоровяк?
— Я — метатель молота?
— Кто-кто? Ты что, дурак? Ты метатель молота? Зачем это? У тебя же жопа ни в одно кресло не влезает; живот, как будто тройню носишь! Ты же, сука, нас обожрал! Мы тебя перекормили, ты же за наши бабки это все нарастил! А нахуя? Нет, ты ответь, нахуя ты нам нужен, нахуя ты эту хуйню-то на проволоке бросаешь?
Может быть наступят времена, когда мы все будем голодать и в небе будет лететь последняя на Земле птичка, а ты метнешь свою хрень, собьешь ее и всех накормишь, нет?
Ну, или мы все будем стоять у пропасти, а сзади лава надвигается, а ты метнул свой молот через пропасть, он там зацепился, и мы все перебрались и спаслись? Ну, тогда да, не зря ты этим занимаешься.
А ведь есть же еще метатели ядра. Да, блять, это разные дисциплины. Наверное ревностно и недоверительно друг к другу относятся, а фанаты этих дисциплин крошат ночами друг другу ебальники в пабах, типа:
- Только метатель молота настоящий мужик, а метание ядра - это для баб!
- Шо ты сказал? В лицо повтори!
И начинают в воздухе задорно свистеть ядра, молоты, ну и что там еще принято метать в этих кругах.
Кстати о фанбазе: кто те люди, которые ходят смотреть на метателя молота? Вы вообще видели хоть раз в жизни человека, которому это было интересно? Я так и представляю себе, приходит слесарь со смены уставший и думает: "Дай ка я посмотрю метание молота - давно чет не смотрел!", и лезет в интернет смотреть всякие зачетные таблицы, баллы, и прочую спортивную хуетень
А вот скажем все эти прыжки в длину, высоту, ширину, и еще хуй знает во что. В принципе, этот навык можно успешно применять на практике. Например, когда во время торговой акции в Сызрани в толпу бросают связку сосисок Микоян, а ты такой - хуяк, выше всех прыгнул, схватил все сосиски и съебался по-бырому точить фабрикат отечественной продуктовой промышленности. Так что хуй с тобой, прыгать выше остальных, может и выгодно. Но зачем ты оттачиваешь технику перекидного прыжка? Какой забор ты собираешься перепрыгивать столь странным образом?
А некоторые с палкой еще какой-то прыгают. Прям разбегутся так, чтоб посильней, да как упрутся концом (я про палку) в землю-матушку, да как взмоют под небеса, да как вспашут ебасосиной землю нашу многострадальную. Не понмю, как дисциплина называется... наверно так и называется - прыганье с палкой. Че ты делаешь, блять? Зачем? Тебе, сука, на стройку работать пиздовать надо. Вот так там разбежался со своей ебучей палкой, да прыгнул в окно недостроенного этажа - цемент разводить, да в тележку грузить.
Знаю еще дисциплину под названием спортивная ходьба - это, видимо, для тех, кому лень бегать. И ведь люди реально тренируются. Нахуя? Зачем учиться спортивной ходьбе? От каких гопников ты таким образом на улице будешь улепетывать? От одноногих? А для тех, кому уже и ходить лень, придумали конный спорт. В чем его смысл? Зачем его смотреть? Как бы это выразиться – понимаете ли, я и без того прекрасно осведомлен о том, что если одновременно побежит деять лошадей, то какая-то побежит немножечко быстрее остальных. Потому как читал книжки по эволюционной биологии млекопитающих, немаловажную часть которой составляет внутревидовая борьба за ресурсы, в ходе которой, одни представители вида немножечко сильнее или быстрее других представителей вида. Это конечно же очень охуенное занятие, разинув ебальник следить за тем обгонит ли серая лошадь серую лошадь, или же они обе уступят серой лошади? С таким же успехом можно смотреть прямо не выходя из дома, как бегают тараканы у тебя по столу. Один быстрее, другой медленнее. Какая разница? Таракан – это такой же представитель царства фауны, как и лошадь. Или там, не знаю - клопы. Кто какими питомцами горазд. Типа дать имена всем - клоп Афанасий, клоп Иннокентий, запустить к себе в диван, и следить, кто из них больше крови выпьет и станет чемпионом.
В связи с недавним дебютом Кокляева в ММА, грешно будет не помянуть и еще одно странное спортивное действо: поднятие тяжестей, тяжелоатлетика там всякая, пауэрлифтинг. Ходят такие, с понтом, типа:
- Я бля могу поднять камаз одной рукой!
- А я могу поднять дом!
Ты сука блять экономику российскую лучше б поднял, 45 лет, жопу с вертолет нажрал, а все хуйней страдаешь, непослушное дитя биосферы! Шо ты там "Я то могу поднять, я это" - ты даже трахаться нормально не можешь при такой массе, у тебя одышка через полминуты, как у носорога накачанного велосипедным насосом. У тебя пока через все 150-килограмовое тело кровь дойдет куда следует - на твою бабу уже 10 раз какой-нибудь бегун с палкой запрыгнет, цемента намесить. "Я могу поднять..." - ты самого важного поднять с такой массой не сможешь, нахера тебе после этого поднимать остальное?
К тому же Кокляеву в инстаграмм если заглянуть, он там постоянно либо что-то жрет, либо что-то поднимает, либо что-то жрет и рассказывает как что-то поднял. Какая насыщенная, сука, жизнь! Хорошо еще хоть не показывает, как ходит срать в перерывах. Настоящие мужики - круглые сутки жрут, срут, и не пойми за ким хуем что-то поднимают. Ты знаешь - нихуя не впечатляет. Помню ко мне худой грузчик двухметровый холодильник без лифта на пятый этаж затаскивал привязав к спине - вот это, блядь, впечатляет. А вот пауэрлифтинг чет нихуя не впечатляет.
У моего знакомого батя такой был. Говорит - ни шкаф подвинуть, ни мусор вынести - вообще ни к чему не приспособлен. Попросишь подвинуть шкаф, в ответ: "Ой, у меня соревнования на носу, боюсь спину сорвать", попросишь вынести мусор - "Ой, на улице пасмурно, можно простыть, а у меня соревнования на носу!". Целыми днями сидел дома, перекатывал яйца из штанины в штанину, да к соревнованиям готовился, гвоздя забить не мог. А гонора при этом - хуй лопатой разгребешь.
Неужели кто-то смотрит на эти поднятия штанг? Вы видели ебальник Кокляева во время поднятия штанги? С таким ебалом в хоррорах Брэма Стокера без грима можно играть. Даже медведь после спячки хворостом серет с куда более миловидной физиономией. На это же неприятно смотреть, даже с эстетической точки зрения, а если же вы так любите аномалии тела - посмотрите лучше на Омск.
А еще есть лыжники, но не те, что все время куда-то бегут, а те, что с горы прыгают так высоко, будто птицы, а иногда еще успевают перекувырнуться несколько раз, на изумление застывшего в опизденении зрителя. Во времена Советско-финской войны СССР в заснеженных лесах Карелии потерял около 200 000 солдат, которые не могли преодолеть т.н. линию Маннергейма. Они просто не знали, что можно так, хуяк, с горочки разбежаться посильнее на лыжах, да перепрыгнуть эту линию. Не там и не в то время живут спортсмены-лыжники, вот где их навык бы пригодился - летит такой над линией Маннергейма, на ходу спускает штаны и выражая свое несогласие с территориальной принадлежностью Карелии озверевшей от морозов жопой яростно дрищет прямо в ебало этому Маннергейму, на все его военные карты, планы, надежды и мечты о скорой победе над Советским Союзом.
Но самые выебистые, это разные бойцы. Я, говорит, за миллион долларов в ринг не выйду! Да ебаный в рот, ты же, сука, нигер, ты должен на плантациях за чашку риса драться с себе подобными! А тебе, обезьяне, честь оказана людей развлекать, как гладиатору, иди и умри там сука, бейся! Нет, блядь, за миллион не выйду.... Ну пиздец! Мир сошел с ума! И это же еще преподносится, как нечто неебически мужественное! Мужество - это когда пожарник за тридцать тыщ в месяц опаливая себе яйца прет в дом спасать котика. Мужество - это когда медик на выезде идет в квартиру и не знает, какой очередной пиздец его поджидает за дверью. Наркоманский ли притон с передознутыми, или же очередная долбоебская семья скандалящая из-за бахил? А то чем ты занимаешься, да еще и с гонором - "Я за миллион драться не буду" - называется долбоебизм. Какая сила духа, к ебаной матери? Здесь больше уместен эпитет – отсутствие мозгов, приведшее к тому, что человек тупо не способен ничем иным зарабатывать, да собственно и боями своими тоже не способен, ибо 99% бойцов получают за свои драки хуй рублей пизду копеек.
Пока два долбоеба ломают друг-другу ебальники, тискают друг-другу потные яйца и жопы, с вываливающимися из них какахами, во славу духа, для прославления руси-матушки и во имя прочей хуйни, люди умеющие думать – зарабатывают деньги. Вот где сила духа. Не ебать дни и ночь напролет несчастную грушу в зале – а зарабатывать деньги.
Вставать в семь утра, изучать разные сферы деятельности, делать свой бизнес, или карьеру, получить красный диплом в универе - вот где мужество. Вот где сила духа. А дауны разбивающие друг-другу ебальники за 100 долларов, что самое смешное – еще и гордящиеся этим, к силе духа не имеют вообще никакого отношения. Мне всегда было интересно – почему я никогда в жизни не слышал ни об одном известном спортсмене из Израиля? Но вопрос сей терзал меня лишь до тех пор, пока я не почитал фамилии менеджеров этих самых спортсменов. Вы уже наверное догадались, что там за фамилии.
Вот так стоит какой-нибудь Сашка Емельянинко, хуячит себя кулаком в грудь, да приговаривает: "я могу набить ебальник! Дайте мне сто косарей бачинских". Тут же выскакивает другой: "а я всем набью ебальник за полташку!" Как-будто на аукционе в скорбном доме оказался. У тебя кулак, блять, размером с экскаваторный ковш - мог бы прямо ладонями асфальт укладывать на скоростной трассе Мурманск - Норильск принося пользу человечеству, нет, сука, все ебальники кому-то порывается бить.
А сегодня это выродилось вообще во что-то дикое - чемпионат по пощечинам. Стоят два долбоеба друг на против друга и пиздят друг-друга по ебальнику, пока один не отрубится, или не насрет в свои шаровары.
Но с бойцами похую - они хоть на самообеспечении находятся, в отличие от олимпийских бездельников. Так что кто там переживает, что они на ОИ не поедут? Не поедут - и нехуй, пущай работать пиздуют, ибо спорт - торжество маразма над здравым смыслом; доведение до абсурда рядовых дисциплин; оттачивание совершенно бесполезных для жизни навыков.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
