Секс в браке: заново разжечь огонь желания

Сама суть брака в базовом понимании современных пар выглядит совсем иначе, чем прежде. Исторически в западной культуре первый секс случался после свадьбы. Теперь же свадьба символизирует, что мы перестали заниматься сексом с кем-то еще. Этот переход кардинально изменил смысл избирательности.

«После многих лет в семейной терапии я перестала рассматривать сексуальность как синоним супружеских отношений: скорее, это параллельные понятия», — пишет известный бельгийский психотерапевт Эстер Перель, автор бестселлеров «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен», «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях».

Поговорим об этом

Сегодня партнеры стремятся совместить потребность в серьезных долгосрочных отношениях с потребностью в свободе и самореализации. Что это означает для тех, кто называет себя семейными терапевтами? Необходимость задавать больше наводящих вопросов. И сформулированы они должны быть иначе, нежели раньше.

«Вместо того чтобы спрашивать: «Как часто вы занимаетесь сексом?», я предлагаю клиентам следующий подход: «Поговорим о сексуальной стороне ваших отношений. Насколько для вас это важно? Что изменилось? Стало ли лучше с тех пор, как вы вместе?» — рассказывает Перель. Вместе с тем такая беседа ни в коем случае не подразумевает, что вначале с сексом у всех хорошо, но со временем неизбежно становится хуже.

Цель такой беседы — понять, как зрелость, опыт, самопринятие повлияли на взаимную эротическую привязанность. Насколько комфортно партнерам обсуждать свои сексуальные предпочтения? Могут ли они спокойно разговаривать о сексе, или же это неудобная тема?

Самое главное — говорить о сексе не как о действии, а как о некоем пространстве, в которое можно войти и одному, и вместе с партнером, — подчеркивает психотерапевт.

Тайный мир

Как только мы абстрагируемся от идеи о том, что «все люди либо делают это, либо нет», нам открывается целый эротический мир. В нем есть фантазии, желания и предпочтения, разочарования, неудовлетворенные потребности и сдержанные порывы, прошлые и нынешние обиды, уровень возбуждения и страсти — все, что вмещает в себя наш сексуальный опыт, который многие старательно прячут друг от друга.

Большинство из нас воспитывались в информационном вакууме, если говорить о наших познаниях насчет секса. Нам внушили, что удовольствие ассоциируется с виной и стыдом. Взрослые тщательно скрывают интимную сторону жизни, поскольку их научили этому в рамках нормативной программы сексуальной социализации.

Большинство родителей не говорят о сексе с детьми, а большинство пар обсуждают секс со знакомыми гораздо охотнее, чем с любимым человеком. «Задача терапевта — обучить людей нормальному языку и даже задать некий эстетический тон, чтобы противостоять деградации, которая сплошь и рядом становится частью сексуального опыта», — убеждена Эстер Перель.

Любовь и секс — не одно и то же?

Людям стоит осознать, что любовь и страсть не только идут рука об руку, но и могут конфликтовать. Это и есть тайна эротизма. Наши эмоциональные и эротические потребности не всегда идеально совпадают.

Для одних любовь и страсть неразделимы, для других совершенно несовместимы. Самопожертвование, забота, защита, ответственность, свойственные любви, часто противоположны тому, что питает страсть. На самом деле у большинства людей сексуальное желание возникает вовсе не из чувства ответственности или долга. Мы становимся сексуально свободными исключительно благодаря полной непринужденности.

Как один и тот же человек может обеспечить нам надежный тыл, безопасность, уверенность в завтрашнем дне, но при этом остаться загадкой, вызывающей трепетное ощущение новизны?

Некоторые думают: «У меня есть семья, о которой я всегда мечтал(а). Но это последнее место, где я решился бы выразить свою сексуальность». Для них сексуальное «Я» связано с раскованностью и даже греховностью, которые не имеют ничего общего со стабильностью, добродетелями и чувством долга.

Множество людей необычайно креативны в разных жизненных сферах, однако они оставляют все свои творческие устремления и порывы за порогом спальни.

Некоторые вообще уверены, будто их партнер стремится не доставить удовольствие, а, наоборот, испортить его. Им очень сложно быть сексуальными друг для друга. Они говорят: «Такое ощущение, что я живу с братом. Он смотрит на меня и словно не видит во мне женщину». Или: «Она не воспринимает меня как сексуальный объект. Прикасается так, словно я ее родственник или ребенок».

Часто это любящие партнеры, но в то же время нежные прикосновения притупляют их сексуальный аппетит. Так люди становятся надежными супругами, но страсть из их отношений уходит.

«Мне приходилось работать с мужчиной, который искренне любит жену, — рассказывает психотерапевт. — При этом ему не особенно нравились ее руки, прикосновения, запах, голос. Но с тех пор как его эмоциональная чувствительность возросла, с ним стало происходить нечто странное: как только она подходит к нему, его тело замирает, словно он под гипнозом. Он не мог понять, почему это происходит. Затем он описал, как в прошлые выходные занимался с ней любовью и осознавал, что делает это ради того, чтобы «быть хорошим».

Он нашел, где прячется его «эротический блок», когда произнес: «Раз я люблю ее, я чувствую за нее ответственность, и мне трудно испытывать удовольствие, отдаваться нарастающему возбуждению в ее присутствии. Я не знаю, как одновременно быть с ней и с собой. Если я с ней, я буквально отключаюсь от себя».

У некоторых все наоборот, отмечает доктор Перель: «Мне комфортно с собой, но я не представляю, как подключиться к нему. То есть мне гораздо проще быть сексуальной с теми, о ком не обязательно думать. Соответственно, я предпочитаю порно, где не надо стараться доставить партнеру удовольствие».

Одинаковое поведение в сексе может быть восхитительным и приятным, а может оказаться грубым и жестоким. Надо убедиться, что излишний напор не причиняет боли. «Когда мужчины говорят: «Нет большей радости, чем видеть, как она заводится», я слышу: «Если моей подруге это нравится, я понимаю, что ей точно не больно, потому не боюсь показаться зверем».

Женщинам же, напротив, свойственно опекать другого. Чтобы раскрепоститься, им нужно позволить себе не слишком заботиться о его благе. Для непритворного возбуждения им необходимо проявить эгоизм. Лишь тогда, когда люди перестают чрезмерно волноваться за партнера, у них случается действительно потрясающий секс», — утверждает эксперт.

Упражнение для двоих

Разумеется, рассуждать — одно, и совсем другое — применять какие-либо находки в терапии и в жизни. Эстер Перель предлагает упражнение, которое помогает парам лучше понять, как каждый из них откликается на эротические прикосновения.

«Проведите по руке партнера, от кисти до локтя. Можете сделать это быстро или медленно, жестко или нежно. Самое главное — полностью сосредоточиться на партнере, попытаться понять: «Ему/ей нравится? Он/она знает, что тут выступает косточка? Что, если я легонько нажму вот здесь или здесь?»

Смысл в том, чтобы доставить тактильное удовольствие другому. Одним нравится притрагиваться к партнеру, а другие начинают раздражаться. У них в голове крутятся подобные мысли: «Правильно ли я это делаю? Но мне самому так скучно… Да ну, надоело. Дорогая, а что у нас на ужин?» В результате прикосновение превращается в формальность, теряет свой смысл.

Казалось бы, в этом нет ничего особенного. Однако такое нехитрое упражнение может рассказать нам многое о сексуальных отношениях пары.

«В какой-то момент, когда мы пробуем этот метод в работе с парой, я говорю: «А теперь сместите фокус. Возьмите руку партнера и погладьте себя. Переключитесь с «давать» на «принимать». Так вы переходите от «я делаю это для тебя» к «я делаю это для себя».

Многие испытывают неожиданное облегчение, когда видят, что партнер действительно получает удовольствие от прикосновений. Оказывается, беспокоиться за него не нужно! Можно просто делать то, что приятно обоим.

В конце упражнения Эстер Перель предлагает парам оценить новый опыт: «Что было проще: давать или принимать, доставлять удовольствие другому или получать его самому?». Действуя и размышляя таким образом, людям удается расширить границы собственной эротичности, объясняет эксперт.

Супружеский долг или свободное желание?

По словам эксперта, претензии к партнеру и долгие разговоры, почему ему не хочется секса, еще никого не вдохновили заниматься им чаще. На консультации она старается вовлечь пару в беседу, пробуждающую чувственные воспоминания. Они помогают воссоединиться с сексуальным «Я» и восстановить эротическую энергию. Ведь по большому счету, работа семейного психолога заключается в том, чтобы помочь людям заново открыть в себе желание.

Безусловно, секс невозможно отделить от отношений. Нечего надеяться, что сексуальная жизнь пары наладится, если двое практически не замечают друг друга. Выйдите из спальни и пойдите куда-нибудь еще, советует эксперт. Найдите новые способы пробудить взаимный интерес. А после этого можно снова поговорить о сексе.