Анекдот С, про всех, особенно про женщин

 

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

 

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему y тебя на голове губная помада!!!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну, смотри, твое счастье...

 

Как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

 

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

 

Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.

 

Шеф в ярости: 

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

 

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

 

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

 

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..

 

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину?

Невеста, не подсказывайте.

 

 Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

 

- Доктор, как прошла операция? 

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

 

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

 

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!

- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

 

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...