При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, ***! Бери вон ту *** и тащи ее на***!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того парня, как называется эта деталь, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения.
- Да поел я, поел ...
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Если посмотреть фильм про золушку задом наперед, то это кино расскажет о том, как женщина познает свое место в жизни.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
После часа блуждания по городским улочкам навигатор спросил: "Ну и где мы?!"
- У тебя машина при -25° заводится?
- Не знаю, она при -25° не открывается.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
