Умирает старенький Рабинович..

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.

- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...

Идет съемка фильма "для взрослых".

Режиссер (устало):

- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Умирает старенький Рабинович.

Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, было как-то...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.

Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано.

Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник!

И внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Новенький? Поехали, подброшу до

жилья.

Рабинович в легком шоке:

- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг это ад?

- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!