Новости за 03.12.2017

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.

Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе. - Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? - Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! " Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и тр@хал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. .

17.30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" ... Читать дальше...

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке... Читать дальше...

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... . .

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит пацан: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик также монотонно в мегафон: - Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает. anekdotov.net

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !