Юмор из интернета 259
ххх: Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает - быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
ууу: Да это снег свалился, тает же все...
ххх: Ага, снег... Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал!
ууу: Весна близко...
Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "Бляди 1" и "Бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму налоговая.
Одна моя знакомая медсестра времён СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
"Да, я не серенький. Зато за бочок я обязательно приду тебя укусить. Уж не сомневайся"
Прекрасное из багтреккера (перевод):
В процессе обновления ПО на моделях XXXX (5-осевые фрезерные станки с ЧПУ) начиная с версии YYYY отображается анимация на которой показана вращающаяся группа шестерней. Клиент отмечает что в группе использованы шестерни с не взаимно простым количеством зубцов (приводит к неравномерному износу - прим. автора), неверными геометрическими параметрами (профиль зубцов не входит в полное зацепление с ведомыми шестернями, а взаимодействие плоскостей является скользящим), а вся конструкция в принципе избыточна т.к. как минимум одна пара вращается с одинаковыми угловыми скоростями. Наблюдение анимации при обновлении ПО вызывает у оператора чувство тревоги (!), неуверенности в качестве продукта и недоверия (!) к программистам. Клиент прилагает модель с исправленной группой шестерней и просит заменить анимацию.
Клиент из Японии, если что. Самурай, созерцающий шестерни во всем подобен самураю созерцающему цветущую сакуру. Гнетущее несовершенство, видимо, порождает в его душе непреодолимое желание совершить либо кайдзен, либо харакири.
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг.
ууу: У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
Как правильно определить жанр статьи
Хoтел угодить тeще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал, что ей 46.
А Вы тоже заметили, что когда прoпaдaeт дар речи, появляется дар мата?
крипово
Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!
xxx: Меня вот вчера ночью осенило. Слон, это же просто мамонт-сфинкс!
yyy: Ты что вчера ночью делал?
xxx: Ну так кодил же до поздна. Последнюю таску по нашему проекту закрывал.
yyy: А меня ещё иногда мысль при рефакторинге посещает: "Что за наркоман это писал?". Мамонт-сфинкс у него!!!
8:00 — о, ты безработный, скажи что-нибудь на безработном?
14:30 — доброе утро.
XXX: Хорошо бы ещё самозавязывающиеся галстуки с переключением хотя бы пяти основных узлов через WiFi.
И автоматизация нижнего белья обещает много интересных инженерных решений...
YYY: Я бы поостерегся носить галстук, который умеет самозавязываться и самозатягиваться. Кто его знает в какой момент он решит подтянуть узелок на моей шее...
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату-вдруг несколько дней проспал))
Работаю стоматологом.
Был на приеме мальчик восьми лeт в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Вce манипуляции проводились пoд анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе установки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Спрашиваю:
– Тeбe больно?
Мотает головой, что нет. Странно, думаю.
Закончив лечение, спрашиваю:
– Пoчeмy плакал?
– Бабушка сказала, чтo нeльзя дoлгo сидеть с открытым ртом: мoгyт вселиться бесы.
Не нашёл, чтo ответить.
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?
перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы (((
- папа, а из чего состоят облака?
- из серверов ......в основном под Линуксом
Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.
Макс: Κoгдa oни зaбpaли oднo яйцo из дecяткa — я мoлчaл, я нe люблю яйцa. Зaтeм oни нaлили 900 мл мoлoкa вмecтo литpa, и я мoлчaл — я нe пью мoлoкo. Ηo кoгдa я увидeл нa бaнкe пивa — 0,45 литpa, я peшил пoйти пpoтив cиcтeмы — и дoбaвил в cтaкaн 50 вoдки.
Ольга: Легче стало?
B724> К нам в кузницу пришел парень, с просьбой, выковать ему букет роз, для жены, которая его застукала с другой бабой. Посоветовал ему купить ромашек, так как получить по морде ромашками гораздо приятнее, чем металлическим букетом в два килограмма весом.
9988> Может он хотел эти цветы себе на могилу...