Свежие анекдоты (25 штук)

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

* * * 
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

* * * 
- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

* * * 
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пере- секаться.

* * * 
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

* * * 
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

* * * 
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

* * * 
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * * 
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! 

* * * 
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: "плетки есть?". Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+)). Кстати там и купила плетку-семихвостку), очень мне ее консультант нахваливал: "бьет не больно, вам понравится". На мои оправдания: "это на утренник сыну", ехидно улыбался).

* * * 
Пришёл на работу в свитере с оленем, получил столько комплиментов, сколько обычно говорят сотруднику, уходящему на пенсию

* * * 
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

* * * 
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? 

* * * 
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

* * * 
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" ! 

* * * 
Не хочу хвастаться, но я только что снова победил в нигерийской лотерее.

* * * 
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался.

* * * 
Как выглядит мой гардероб: я просто люблю чёрный 
Как выглядит мой гардероб по мнению бабули:
одежда на похороны, одежда на праздничные похороны, одежда на спортивные похороны, одежда на похороны в стиле 90х, одежда на развратные похороны, одежда на похороны (зимняя)

* * * 
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

* * * 
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

* * * 
Портной, принимая заказ, тщательно по нескольку раз перемеривает принесённый материал. 
Заказчик, усмехаясь, не выдерживает:
— Абрам Исаакович, что вы там все перемериваете, хотите и себе выкроить?
— Это–то таки да, но я хочу чтобы и вам осталось...

* * * 
Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.

* * * 
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920. 

* * * 
- Наденька, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.

https://pressa.tv/anekdoty/87563-svezhie-anekdoty-25-shtuk.h...