Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе...
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Не хотела бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
- Ну на что ты обиделась?
- А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ну это … Ты зря себя не накручивай …
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею.
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые.
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет.
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди.
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно. Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.
- Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
- Да неее, кто-нибудь да обязательно лоханётся.
В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.