Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?..
Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.
- Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?
- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?..
Разводись с ней, Фима!..
- И шо?! Стоять в очереди?!
- Фима! Куда ты смотришь?.. Твоя Софочка купила такой купальник, шо из него буквально ВСЕ видно!!!
- Так я туда и смотрю!..
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы…
… и не выходите на улицу.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
А кролики все трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:
- Бензин - 40 руб/литр.
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Софочка со слезами звонит к своей матери:
- Мама, меня Фима побил!
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я таки тоже так думала…
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.