Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит...
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
— Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ — подумала собака Баскервилей…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Не любовь зла — козлов слишком много…
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy пофиг!
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
— Вася! Мы с тобой уже два часа сидим, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!