А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу…
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне глобус рязанской области.
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
— я жених…
— я жених…
— я женихрена не помню!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И АРХИТЕКТОРА ПОСВЯЩАЕТСЯ…
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она б****, а строит из себя невинность…
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?