Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает.
— Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж.
Главный человеческий недостаток — недостаток денег.
Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
В ювелирный магазин, заходит мужчина. - Сколько стоит это колье? -100 тысяч! - Кошмар! А вон то колье? - Два кошмара....
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.
**
– Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? – Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
**
Рекламная война МТС против "Билайн": - Чтоб вы сдохли, черти полосатые!