Поездка на море
Чтобы полностью подчеркнуть нашу невообразимость, решила рассказать об одной, очень давней поездке на море. Жизнелюбию тогда было примерно 1, 5-2 годика. У нас был бежевый "Москвич" 2141. И твердое желание поехать на море.
Мы разложили задние сидения у "Москвича", сложили матрасы, подушки, организовали себе уют в размерах одного автомобиля, и двинулись в сторону моря. Навигаторов-джипиес у нас не было. Ехали по карте. Дети дружно валялись на матрасах, вокруг разукрашки, куклы, и другие атрибуты сладкой отпускной жизни.
Я рядом с водителем, с картой в руках, вела нас к голубым просторам. Так как мир был для нас новым, дальним и непонятным, мы ехали 60 км в час, придерживаясь своей полосы и соблюдая все существующие в природе правила.
Но...Взмах полосатой палочки. Остановка, так сказать, по требованию.
Толстый, и вспотевший ГАИшник, решил видимо взять нас измором. Он проверил все: ручник, мы пристегнутые, тормоза, фары, габариты, руль, покрышки, огнетушитель, набор инструментов...Дошла очередь до аптечки.
Я спрашиваю:
-Вам какую? У нас общая, которая автомобильная, еще детская травматическая, температурно-вирусная, желудочная..И достала ящик.
Менту мы не понравились видимо сразу. Поэтому он настойчиво начал проверять все по второму разу. Многие вещи, такие как запаска, инструменты, пришлось доставать из-под матрасов. За всем этим наблюдали дети. Милиционер заглянул в салон.
И вдруг из уже открытого окна, жарко же, высовывается рука с горшком (да, и это мы взяли) и доноситься:
-Гойшок!
Мент опешил:
-Что и горшок есть?!-решил он пошутить. А зря!
Тут же нарисовалась Мисс Сосредоточенность и панически выдала:
-У меня нет!
-Чего?-удивился мент.
-Гойшка!-ответила Мисс Сосредоточенность катастрофично картавя, мы не выговаривали букву "р", ну, и еще чуть-чуть. Так как у Мисс Сосредоточенность была гиперчувствительность, она тут же моргнула ресницами и заревела от ужаса.
Это был знак!
-Ты сьооооо,-донеслось из машины,-систлу обежать!
Я не успела мявкнуть в защиту сотрудника при исполнении, как дверь распахнулась (доставали же из-под матраса ерунду всякую) и Мисс Жизнелюбие вылетев из машины врезало горшком менту куда достало.
Картина маслом. На трассе стоит " Москвич". В нем рыдает ребенок. На обочине разложены ящики, матрасы, запаска, и всякое добро. Рядом с этим всем ГАИшник пытается тихо ретироваться от разъяренного ребенка, размахивающего горшком, и выдающего угрожающий набор звуков, слегка напоминающий мат и УК . Рядом на капоте ГАИшного "Жигуля" лежит второй мент, грызет капот и икает, размазывая слезы по автомобильной пыли.
И мы с мужем, абсолютно безэмоционально спокойные. Во-первых, он сам виноват. А во-вторых, останавливать этот кошмар себе дороже обойдется.
И тут небу показалось, что нужна изюминка. Ну, не хватило ему что-то там для полноты эксперимента. Мявкнула сирена и возле нас остановилась черная "Волга" и еще два "Жигуля". И все в знаках ГАИ, милиция, руки за голову, ноги на ширине...
Мент это как увидел, живот втянул, колени поджал, руку к козырьку: "Здрав, гав!"
-Что здесь происходит?-спрашивает еще более толстый, который приехал на "Волге".
Вперед вылетает горшковая фурия и заявляет:
-Папа жужужу! Моле, там!-машет куда-то вдаль,- Дядька, той кличаль. Мы той! А он-де гойшок?! А систла без гойшка, она же бойтая уже. Гойшток мой! А он сислу обивал!
Не успели мы все прийти в чувство, как у Мисс Жизнелюбия закончились аргументы, словарный запас и нервы. Она вздохнула, глянула на горшок и заревела. В машине зарыдала Мисс Сосредоточенность. Ну, теперь уже хотя был повод! Страшно и непонятно!
Более толстый, видимо начальник, страшным взглядом посмотрел на сжимающегося сотрудника.
Я пошла в наступление:
-Уважаемый, мы первый раз на море едем. Пристегнуты?!
Мент, который нас остановил кивнул. Я продолжила:
-Скорость 60 км в час. Машина вся в указателях "дети". Я с картой, потому что поворот боимся пропустить. Дети на заднем сидении поют. В машине аптечка, три штуки, ручник, тормоза, запаска, габариты...Слушайте, я с детьми на море еду, вы понимаете, какая это ответственность, да у меня зонтик смазан и отрегулирован, не то, что аптека.
-Причина остановки?-спрашивает более толстый у сжавшегося.
-Показались подозрительными. Они тихо ехали. Крались как бы!
-Крались!-завопила я. - У меня в машине вот это все. Мы выбрали безопасную скорость и полосу передвижения. Мы еще и поем. И каша у нас в бутылочке! Манная! И горшок!
Вот здесь, я признаюсь, я сделала ошибку, напомнив об орудии.
Слезы сразу высохли.
-Гойшок мой! А этот, - Мисс Жизнелюбие быстро оценила систему субординации в погонах и обратилась к более толстому, и добавила страшным голосом- отдаааай гойшок!- ткнув в менее толстого. И систлю обивав!
Что-то стукнуло. Это на капот упали не задействованные сотрудники.
В общем, ситуация эта уже предполагала. что быстро и нормально она не закончиться, так как Мисс Жизнелюбие требовало сатисфакции, учуяв запах крови, страха и выговора. Рассказывать что было дальше долго и плачевно. В общем, мент извинялся, потом бегал покупал мороженное.
Мисс Сосредоточенность обвинила его в попытке испортить их горло ангиной и трагически попыталась заплакать от негодования. Мисс Жизнелюбие, пописяв на горшок за деревом, увидев картину "систлу обивав", рвануло добивать мента горшком.
Он бегал покупал йогурт и фрукты. На машинах рыдали сотрудники ГАИ и грызли дворники. Мы спокойно и уравновешенно паковали вещи в этом святилище законов и горшков, и утихомиривали зарвавшегося бойца.
Заплаканные торговцы с ближайших фур, стоящих возле заправки, подарили кучу арбузов, винограда, дынь, рыбы и игрушку. Более толстый мент дал нам машину с мигалкой, которая сопроводила нас до тайного поворота и мы все же поехали на море...
На море было тихо и счастливо.
Сегодня Мире 16 лет. И мы сделали все, чтобы счастливых историй в ее жизни было больше, и чтобы она всегда была Мисс Жизнелюбие, не иначе!
© Олена Степова